很久没听音乐了，终于写完了年工作计划和年后的活动方案，心里忽然就有些失落、茫然和恐慌。
这么些日子以来，早就忘了一些习惯，忘了一些爱好。生活只是在日出日落之间不断轮回，我的生活，好像就如这里一早一晚的天气一样，一直都是昏暗而阴冷。每天在天没亮透的时候起床，然后匆匆漱口，然后匆匆地赶车上班，开始一天没有停歇的工作。
只是，在这个陌生的城市，寒冷的季节，我再也看不到太阳出来的署光，再也看不到曾经想像的未来。有谁知道，我现在躲在这样一个僻壤的小城，多么企盼家乡温暖的阳光。而日复一日的光阴逝去，我的心里从来没有停止过矛盾和挣扎。我的命运，在这种永远没有结果的内心斗争中，变得暗淡而渺茫。
怎么会，就这样选择了一种近乎绝望的生活？怎么会，就这样将自己推入万劫不复的黑暗世界？怎么会，自己亲手演绎这样一场没有观众、没有导演，甚至没有剧本的悲剧？事到如今，看着越来越隆起的肚子，看着逐渐成熟的生命，回不回头我都已经没有勇气。
听着音乐，莫文蔚的电台情情，张惠妹的听海，萧亚轩的类似爱情……一首一首地听，一遍又一遍温习那些曾经温暖的回忆，同样的歌曲，同样的心情，很多事情却难再相同。我这一生的命运，也难再找到有关幸福的词语。
悔，恨，怨……身后走过的这一段路，有太多的眼泪，太多的悲伤。到如今的结果，我知道自己要独自承受。可是，我怎么已经没有了想像和憧憬的念头？沉重的回忆里，连呼吸都变得如此脆弱。可是，后悔那多么痛苦的一件事情。我情愿惩罚自己一生永远去流浪漂泊，我也不愿面对这样一段畸形而绝望的感情。那么多曾经美好的往事，走到现实的生活里，竟然一切都像是闹剧般讽刺。看着明明可以预见的前程，就为自己的一念之差，一时任性，让我今后的日子，永远只能背着生活重重的壳生活。
生命，真是一场荒唐的戏剧。明明自己是个聪明的导演，明明自己早已定了美丽的结局，却还是受不住一时的诱惑，卷入莫明其妙的漩涡，深陷泥沼又怎么能够全身退出？那些早就分好的镜头，怎么才能够继续衔接？
耳边飘荡着伤感的音乐，宝宝在肚子里轻轻蹬着，似乎抵触这音乐带来的伤感，似乎又在告诉我他怎么不能自己选择来与不来这个世界。等我看清这脆弱的感情，看清双方越来越大的差距，我是那么地渴望追求早就规划的美好未来，追求生命的精彩。可是，等我看清这一切，等我终于对他从失望到绝望，宝宝又已经到了长头发的阶段。宝宝在我腹中由胎芽般大小，长到现在高兴地在我腹中手舞足蹈，我又怎么能够忍心抛弃宝宝？可是，以后的日子独自抚养宝宝，我又有多少坚强和勇气？
音乐、文字、阳光、希望……永远地远离了我的生活，我的生命，我和宝宝未来的路，又将如何？
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