没意思？我很乱，什么都没有头绪，理不清。
是不是抑郁症了？也常常这样想，但我不承认。我这么健康的心理，怎么可能。
还是我自己的原因，有什么理由去抑郁呢？真的没什么可抑郁的。还让家人操心，唉……
也许是自己不努力吧。肯定是。
都对我这么好，真受不了。
达不到大家的期望啊，虽然这期望是这么的渺小，可是为什么我还是达不到呢？
其实想想，我真的不应该来到这个世界，谁做我的父母亲，谁做我的老婆，谁做我的子女，都是倒霉的。想想，我来到这个世界，让这么多人跟着倒霉，真是罪孽了。
可是我真实的存在呀，真实的拥有他们呀，那我怎么办呢？
一直在考虑这个问题：真实存在的一个个体，怎样才能做到好似从来都没有存在过呢？怎样才能做到在家人中没有任何对我的记忆呢？
似乎不可能吧，但一定有解决之道。找到方法，我就可以安心的走了。
听说信耶稣可以救赎灵魂，真的吗?
那么丑恶的灵魂，是不是也可以得救呢？
其实我不只是别人眼中的烂泥巴，在我自己的内心，也是这样认为的。
那么，对于无可救药的一个人，也许算不上人的人，耶稣也可以救赎吗？
真的这么万能？
算了吧，都是骗人的，这个世界本就是虚伪的。
即使有那么一点的真实，也被虚伪的浪潮淹没了。
什么都看不到，一切都是虚的。只有一个真实的我，是万恶之源。
我讨厌你们对我好，真讨厌。
我喜欢你们讨厌我，真的。
讨厌我吧，好吗？
可劲的讨厌我，我心里还好受一些。
不明白，曾经，这么热爱生活，想着怎样的孝顺老人，想着怎样的爱护老婆，想着怎样的教育子女。是不是每个人在无忧的时候都有过这样美好的憧憬啊？只是有人做到了，活着；有人做不到，就死了？
但我又有什么理由说死啊？所以说，都讨厌我吧。或者有什么方法，能让你们忘了我，这才是我死的理由呀。给我这个理由不行吗？
你说我这个老婆，干吗呀？我把你害成这样了，还对我这么好。
你说我这个闺女，干吗呀？谁把你生的这么好呀？唉，即使不好，我也舍不得呀。对，谁把你生下来的呀？讨厌。
都干吗呀？我想死，都要让我有这么多的牵挂。你们到底想干什么呀？ |
