好久好久了，没来这里。好久好久了，没有写过任何关于自己的文字。
只是因为，不敢，还是写不出？到头来，自己还是一个不能承受太多的人？
看了一下自己以前在这里留下的字，竟然哭了，眼泪大滴大滴的往下掉。我关了手机，不让谁来打扰我，就让我尽情感受这流泪的感觉。
亲爱的，我爱你，我们结婚五年多了，生活渐渐平淡，感情渐渐融入内心。我们亲爱的宝贝，马上就四周岁了。真快！
怎么这么快？一转眼，我们认识八年了，在一起七年了，结婚五年了，孩子都上中班了。
可是，我除了外表看起来老了一些，其他的，又有什么变化呢？
我还是脆弱，还是不坚强，还是笨嘴笨舌，还是不能取悦别人。我真怀疑自己存在的价值？也或许，根本就没有价值。还或许，我的存在，就是祸害。祸害了老婆，祸害了父母，祸害了女儿。
我始终相信：我是一个好人。可是好人有个屁用！
谁能理解，一个绝望的人。一个感觉快要承受不住压力的人，一个心灵饱受煎熬的人的心里感受。
也许需要人的理解，也许并不需要，一个人舔着舔着也就够了。舔完了，还那样！
无缘无故，也许是说不出的缘故，感到悲伤不已。
冷不好，热不好，什么好呢？活着本身就不好！整夜整夜睡不着觉，睁着眼睛，居然天就亮了。还得无休止的打电话，无休止的跑啊跑。成绩呢？我到底是什么？
低眉顺眼，对一切人。各位啊，求求你们，让我在我自己的世界里眯一会吧，哪怕只是一会。但这可能吗？即使是夜晚，即使偶尔睡了，为什么还要有梦？闭上眼，就是噩梦，比睁着眼睛更可怕，你们这群恶魔在梦里都不放过我。让我休息一会，好吗？
我为什么那么怕？怕所有的东西。为什么？我时不时的就能听到一些奇怪的声音？但这声音好美，叮咚，叮咚……好像来自黑夜，来自地下。对，是来自土地的深处，来自墓穴。它们说，来啊，到这里来，才会开心。
真的吗？是不是没有什么地方比土地深处更安宁？真好。
生不过是为了完成死的梦想，死用它的圆满成全生的匮乏。谁啊？写的真好。
每每夜晚，站在这无边的深夜里，我想哭。我喜欢这黑夜，只有它能以无边的宁静抚慰我。
想哭，一直没哭出来。竟然在看了自己以前写的日记，哭得酣畅淋漓。难道我还对这世界有所不舍？是因为看了自己的日记，感受到了对爱人，父母和孩子的不舍吗？
我的女儿啊，我最最宝贝的女儿，你一定要坚强，一定要坚强啊，快乐的活着！真的希望你永远都长不大，永远永远的都长不大。一辈子都有着孩子的快乐，那么简单，那么单纯，那该有多好啊。我的女儿，我爱你，我离不开你啊！
我为什么要长大呢？为什么啊？我恨这个世界，我恨你们。爸爸妈妈，为什么要生下我，为什么啊？
老婆，我无能。这么多年了，我带给你的只有无止境的痛苦，我从未让你安心。我尽力了，真的尽力了。如果真的有来生，让我做个女人吧，你做男人，我会好好的伺候你，很好很好的伺候你。
曾经纯洁的幸福，永远都不再有了。只有到了土地的深处，才能安宁。
所有爱我的人，我对不起你们。我真的不能承受这压力，像有个魔鬼一样，无时无刻不在对我吼叫。
闺女，爸爸爱你，爸爸真舍不得你！可是爸爸真的没有办法，爸爸快要崩溃了，崩溃了，会给你的爷爷奶奶妈妈还有你造成很大很大的负担。所以闺女，不管怎么样，不要怪爸爸，好吗？爸爸爱你！
无边的黑暗，宁静的土壤，很快，我就来了，等着我吧，等着我啊！
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