我又一次与它错过了，这有点雪上加霜的感觉。那段日子我在干吗呢？难道在准备计算机考试的么？没有，我什么都没做。我浑浑噩噩的不知干了些什么。从7月份的考试成绩出来之后，我每一天无不在强迫之中度过。我害怕，紧张，担忧，我把这件从前当做美好的事变成了噩梦。我一味的小心翼翼，在诚惶诚恐中又错过了明年的报名时间，眼看，就要考完了。眼看着，就要结束了。
明年23了，如果明年去读书，也要投入两年的时间，出来就25岁了。我不敢再继续想下去。我多么怀念背着书包去教室里坐着听课的感觉啊，我病态的在工商大的某间教室的黑板上写了很多字，我感觉自己已经濒临崩溃。
当weigang冷着声音跟我说成教怎么不好时，我感觉到自己的美丽泡泡又破灭了。我以为我不能继续读书是因为缺钱，所以为了攒钱什么苦都愿意吃。现在我攒够了钱，却发现，我理想的那条路可能是行不通的，或者走这条路，只是在浪费我省吃俭用的心血。
心又开始慢慢往下沉。真的痛了，痛得都碎了。
我视作这是一种遗憾，如果明年不能着手了了这桩心事，我的年龄就不准再在这个坎上停留了。或者我花钱买一个假的，或者有人替我花钱让我去大学里进修什么的，但进修看起来是那些富家小姐生活的一种方式。不是我这个穷小孩做的事。凭我的一己之力，我没有捷径可以选了。
如果我真的到不了彼岸，我也只能把这艘船停在水中央，不让它沉了。我不是怕人嫌弃我只有专科文凭，我也不是怕以后找不到工作没有饭吃。我甚至不害怕昭告天下我曾经的学历是什么。
可能是我自己跟自己过不去，非得把钱花在这上面才甘心。有些事，我满足不了我自己，我希望，这件事，我不亏待自己。
如果到不了彼岸，我必然走向极端。要么明年毕业以后从此不提读书的事，要么连现在的文凭也不要了。我也觉得自己有一种病态的固执。就好像那天我在工商大等着拿准考证的时，偷偷拿粉笔在黑板上写字一样，那是我五年来第一次感到满足和快乐，那种兴奋感就产生于那间没有人的教室里。
其实，我的粉笔字写得也很好看，以前班里的板报都是我出的。
可能我病了，一蹶不振。
可能从头到尾，都是我一个人在在意，在意那一纸文凭。 |
