以前孤单的时候，在那些无助的时候，总是习惯为自己虚构一个疑似存在的另一个人。闭上眼睛，脑海里就会出现一个疑似存在过的熟悉容颜，那个人或许是自己心中的支柱，或许是天使，抑或是恶魔。
时常莫名其妙的对白，给予别人错觉的自言自语。从来都没有人能够真正地了解自己，只是那个虚构的角色就会存在于心中的幻想。甚至也曾想过自己会不会一辈子都如此，与幻想的角色过一辈子的生活。
我不知道我应该去怎么形容自己，甚至要详细描述自己的性格，我竟然具体也说不出，感觉自己是一个多面的人，在别人面前的自己未必是全部的自己，就算是亲人，兄弟之间我也不能确定那就是真正的我。很多人说我善良，甚至过了头，可我却一直幻想着自己是个魔，甚至也喜欢用一些黑暗面的头像当我的形象。我祈祷世界末日会来临，却无法做出一些违背良心的事来。我讨厌很多人，也恨过不少人，却做不出伤害人的行为来，每次都被朋友也被心中的自己责备过分心软，过分懦弱。
喜欢看一些关于心狠手辣的主角的小说，自己却始终办不到，做不到那种心，有时候还真觉得坏人比好人难当。学坏未必就比学好容易。很可笑的想法。都说近墨则黑，可为什么有时候还是无法将无法融洽进去，难道这就是所谓的不兼容？
难过的时候总是可以轻易得感觉到血液变得冰冷颤抖，就算是炎热的夏日也无法暖和起来，听说这是一种不安全的表现，难道活得这么没有安全感还是没有办法做到自己想要做的一切？
一直以为，自己前世是个魔鬼，所以今世是为了赎罪，以至于没有那个资格去让自己再变成前世的自己。这种可笑的前世今生幻想让我曾经深信不疑。
经过了岁月的磨练后，在看过了很多的人事物后，突然在某一个瞬间明白了很多东西，原来我，一直都在约束着自己，我早已给自己锁上了枷锁，无法解脱，逃开不掉。我......把自己变成了现在的这副模样，是我自己造成的可笑面目。
如果有那么一天，我变成了一个我所不认识的人，我希望我会回过头来，看看自己曾今写过的每一篇日记。问问自己，那曾经的我，是失败，还是纯真过。我是后悔了自己的改变，还是庆幸自己的进化。有那么一天，我会不会为自己流下一滴泪，因为失去了，那个曾经深藏在心底的虚拟角色。
这是一封写给自己的信，我相信一年后我应该会忘了现在的自己，那时候的自己是一个怎样的人我都不知道，但是肯定是一个比现在的我坚强，懂得隐忍，明白事故的人吧。一个追逐未来，追逐现实，不在依赖梦境，依赖幻想的人。一个懂得努力，懂得生活，懂得人情的人吧。
一年后的我，希望你看到这封信的时候，你会记得我。 |
