这到底是怎么了？
TOM博客内容找回来了，其实自从知道那关闭后我好象真的过上了一种和以往不太一样的生活，最起码心境不同了，曾经还一度的认为，或许这就是上天的旨意吧，我太过于放不下过去了，上天知道我不忍心亲手删掉那些心情故事，于是帮了我一把，让我不再怀念，让我从新开始，有一段时间我也接受并且做到了，可是在偶然的一次机会中让我看到了找回博客内容的方式，于是我照做了。。而现在，博客找回来了，就在我的邮箱里。。。
我又开始一遍遍的点击那些过往了，我又会陷入那种悲伤情绪中吗？我不想不愿更不能。。。
TOM中
一、
那个主页,被人翻出来,那些文章,被人论及,那份心情,却早已不知去向.
曾经的我,喜欢写字,向往笔者编辑的生活,曾经的我,以为一杯咖啡,临窗而坐,一台电脑就可以获得最大的快乐,就可以肆无忌惮的写心情,写故事...这些曾经的想法..这些所谓的曾经..都在决定踏上回家这个路途中给抛弃的无影无踪了..
或许这只是一个借口,当初换了身边所有的事物却依旧换不了心情,而今换回了以往的面貌却也换不来曾经的梦想..其实,真正的答案是我变了..也许是在那川流不息的人群中走失了自己,也许是随着岁月的消逝我也开始学会了面对生活..或许某一天,我也会象夏至说的那样..我不再忧伤,不再为那些感人的故事掉眼泪,不再想写字,我宁愿把时间花在逛街,花在想想明天早上吃什么的事情上..
常有人说生活是道解不开的锁,再怎么说,锁也是代表着安全吧..能融入生活中也不失为是一种保护自我的方式.最起码,在学会接受和适应的时候自己不会再被那些锋芒所伤,更不会为某些纠结的事情整夜睡不着觉了.
不想埋怨什么,自己的生活是自己选择的.未来的日子谁也没有知道的能力.只是依着目前的状态继续走下去就会是件幸福的事情..
有多久没有写字了.有多久没有写出自己觉得可以帖出来给人看的文章了.不记得了..我的手指已经开始枯竭了,我的脑细胞已经退化了..或许在那一场战败中,我是个真正的失败者..只是失败者仍然已经开始了学会微笑.或许,另一种生活会更加的适合于我..
二、
我可能是个懒人,在平静日子里就不愿意写字.生活渐渐平静了下来.人也变得懒散了起来..上班下班看越狱,幸福着这些幸福,在厌倦感还没有出现前我想我是满足的..
只是在看到深圳的朋友个个忙碌的样子.想象着曾经那充实紧张上进的生活.开始有些许的茫然.我的余生就是这样么..等待着房子,然后开始装修,然后结婚,然后生孩子么 ..一直在合众么..这和以前在联通似乎没有任何区别呀..不懂.不懂这样的生活是好还是坏..
其实木马应该是个好孩子.最起码在某些时候..他在电话里跟我说,他很希望我能去见一下他的家长,他说他的父母快六十了,很担心他,很想看下我..可是我却放不下..我不愿意看到他家里有另一个人的气息,不想成为别人的代替品.更不想让人们拿着两个人在那里比较,,而我就是其中的一个被比较的对象..那种感觉非常的不好..但是这些不好始终还是会发生的.我还在准备着..或许哪一天,准备好了,也就会那样顺其自然简简单单的发生着.就好象当初决定回家一样..想想已经在家里快五个月了..一切也似乎发生的井然有序..
昨晚很是奇怪,竟然梦到她了..要说女人是可怕的.我想最可怕的可能是来自女人的第六感吧..奇怪的梦到她也还是有原因的.原来昨晚木马在健身房里碰到她了..其实他能告诉我,他能说要做到两个人之间坦诚相待这一点我就蛮满意了..不想追究和研读什么.不管是什么样的原因,不管是什么样的场景,都就那样吧..我不想问不想听不想了解..
一直认为我的心情有个周期,每月的某几天总会涌现出烦躁的感觉.五一又想出去了..不过找不到好的地方.
最近的生活很平淡.真的.呵.每天上班下班,然后晚上回家看越狱,第二天继续的上班下班.记起过元旦的时候许下的愿望..找份稳定的工作,缓和和妈妈的关系,维护和大叔的甜蜜..我知道这还远远不够.最起码和妈妈的关系还是这样的不冷不热.想要和她亲近起来.却已经疏远的太久了..今天中午甚至差点和哥哥发起了冲突,不知道为什么,对这样的家人,我总怀有一种敌意,与其说是敌意,不如说是一种恨吧..说不清楚的恨.恨他们的不理解不支持,恨他们曾经的落井下石,..其实我想,可能是我自己的问题吧..过于偏激的想法..现在的社会就是这样的..不管什么情.都是以已为先的...我想我还是有待于学习..
希望自己能尽快放轻松心情..缓和好和家里人的关系..我渴望亲情,比任何人都渴望..我向往温暖的家..
三、
这段时间可能是我在这里最幸福的时光了..
早上贪婪的窝在被窝里等着闹钟响第二遍..吃着妈妈做好的为我补充营养,养好身体的早餐,舍不得那温暖的怀抱,依恋的眼神,美美的骑着摩托车去上班,微风拂面的感觉也让人心旷神怡..在公司里,不忙碌,但不空虚,和同事不是很好,但也不陌生..喜欢这样的环境..虽然偶尔在看到客户过来办理退保时那躬着腰踢着拖鞋可怜的表情时会有点点的伤感,但这些并不影响我的好心情..中午准点时间下班..单手骑摩托车耍耍潇洒,每天逼迫自己吃两碗饭,然后一点左右午睡一个钟..养好精神继续下午的工作.下午一般都比较闲..偶尔看看瑞丽,聊聊帅哥美女,时常还能接几个朋友打来神侃的电话,还有想想几个需要安慰的闺友的问题,时间也过得不算太慢..
在木马的叮嘱中下班会小心的躲过行人和飞速行驶的车辆.回到家一般都开始上网.呵.玩起了几年前玩的泡泡堂,是小孩子玩的游戏..却在里面能寻找到开心...同时等待着木马的车鸣声..渐渐喜欢上那种属于两个人的房间,木马说,很期待房子能赶紧定下来..我也一样..
昨晚他再一次的问我.爱他吗?我想,我的依旧无语应该还是刺伤了他吧..我只是不想骗他..但是这段时间有他的陪伴,也确实是很开心..
周MM说他每天来陪我什么...其实只是很简单的一些琐事..她说,我们在过两人世界了..可我却觉得如此的幸福..原来..幸福真的很简单..
他这段时间的好,我总是怀疑是否有着另一层的意思.我还是很担心这种好能持续的时间到底有多久..甚至总是提醒他不要对我这么好..总是想象着哪天我爱上了,可他却要离开了的场景..
今天,他出差了..突然感觉有点想念,想念他在边上数落我不准跟男网友聊天的样子..这是爱吧..
四、
又是一次出行,,我想我是爱上了这种行走的感觉..喜欢在某一个深夜里去赶火车,喜欢在某一个陌生的地方蹲下去寻找那个叫眼泪的东西..喜欢自己旁若无人的大笑或大哭...
我想,我还是压抑的人儿..又来到这里记录一些事情吧
WY行,一直向往的地方,我并不象那些专业驴友似的去找寻美景,也不象那些可爱的孩子似的去疯狂的玩,我只是想要离开现在的地方,一小点时间.而已..想想逃离一会.就一会,于是,我调整过来了..最起码我的心情平静了一些..
这次的出行很奇怪,不热衷,不找攻略,不找美食,甚至在突然下起雨的时候想要去退票..
在火车上接到小日本哭诉的电话..无法形容那种感觉,那个强大的人儿,那个在我眼中无比坚强无比能干的人儿,他说,他快要崩溃了,他哭了,在电话里哭着说他很累..我不知道怎么去安慰他,只是心脏一阵阵的紧得难受..发短信告诉他,一切都会好起来的..
出发之前,辛告诉我说手续办完了,,离婚,简单的几十分钟的流程,,就改变了两个人下半辈子的命运,,多么简单的事情呀..恐怖..她说她不后悔,她说现在的他让她无法接受,她说她对未来的生活茫然..前一个晚上她倔强的表情我还依然记得,我劝说她两个人一起要学会理解和宽容..她傲然的说着不会的不会的..可是,离婚后,我能感觉到她的害怕..她的无助..可能,女人,终究会败在感情上吧..
WY之行,没有看到想象中的花海..去的时候已经有不少的油菜花开始凋谢了..很多美好的事情都不会一成不变的..这短暂的花期就犹如我渴望着的温情一样吧.
在WY的第一天木马说,感觉又象是我在青岛而他在家里为之守候般..他很害怕这种处境,他哽咽的声音让我心疼了...我不知道怎么回答他,临出发之前,我说都冷静的思考下我们之间的问题吧.两个人都会累的...他说他害怕,,而我,更加的害怕..
对这次旅游没有失望,也没有什么惊喜,收获仅是在那个投币池里,我投中了..
终于发现,换个环境并换不来一份心情..
回站的时候,木马被拘了..在我认为是天大的事情,从他嘴里说出来竟然是那么的轻意..呵.不理,不管,不想.不念..
他说想好好的过..我依然沦陷在这句话里..
电脑的桌面上有妹妹写给我的一封信..看完后没有了以往的激动,,只是一份平静,连我自己都觉得的冷淡感..可能她感觉我对妈不够好吧.可是我觉得我尽力了.我有时对她发脾气,是因为我自己的情绪找不到出口..一直以为她是我的支住,可是当这个支柱压在我身上的时候我发现我没有能力扶持起来,反而快要把自己压得喘不过气来了..所以我决定靠边站着一些..很多的事情,我很无奈,所以我无法回答..她的一些想法不能说幼稚,但是对于我来说行不通..我只做我认为对的事情就好.不想去解释了..女人曾经教训过我的话我想我又该忘了..我不愿意解释的性格可能永远也改不了..
对于妈妈,前段时间我脾气不好,缘于对自己的茫然与恐慌,,如果她不能理解,那我也不想多说什么..我一直有在对她好..即使在我失业的时候,我依然满足了她的金钱要求..只是在那天我淋着大雨回到家的时候,她没有帮我递上一条毛巾,而是问我买房子的事情..我不知道该怎么回答..所以我只有选择沉默,,一直的沉默..
房子..差了几万块钱..不想为难木马.不知道该怎么办..
工作,想要好好的对待,,不需要努力,但需要用心..这是一份稳定的工作..虽然很多惊讶的问题朝着我,但是我屈服了在那薪资之下..
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