发现自己真是天生悲情，一些事一些人跟自己完全不搭界的却可以主导我的生活很长一段时间。太可笑了吧！
有时候又觉得把一切看淡了就没那么纠结了或许会更徜徉。可从小到大我都很在意别人的看法，喜欢被宠被惯，但是都没有，爸爸是个很严厉的人（至少从小到大他给我的印象就是这样）所以一直是自己宠爱着自己，自己惯着自己。导致现在近乎神经病。
生活总是跟我开各种冷玩笑，可是面对它我只能告诉自己：生活就是生活，没有对与错！这是在年轮上看见的一句认为很能让我信服的话。就像胳膊扭不过大腿一样的现实，让人无奈。
5.22他来学校接我，之前很淡定的我就乱了！我承认我还是在意他的，也只有想到他的时候才特别觉得自己来合肥失去的东西太多了！有预感他买车了，但就这样真真切切的在我面前，女人的虚荣心告诉我这个男人要是我的该有多好！可惜我爱他，只对他有爱的感觉！所以在分开以后没有任何可以继续爱的理由，分手了就是分手了，尽管我们现在默契的保持着这样或者那样的关系。贪图安定的我现在就这样卑微的存活在他的无关痛痒。
我总是跟在他后面，就算只有我们两个人都是这样。不记得是什么促使我们成了现在的样子。
昨晚在MSN上和不认识的人聊到深夜，说他不爱我了，至少是不在乎我了，我知道也明显感觉到，不是我不爱自己，是付出了的真心想收回来真的很难！凌晨三点多，想到爸爸妈妈竟也委屈的抽泣起来，孤独和无助突然的侵袭让人招架不住。
昨天发现老庄煮茶的文字，虽然是70年代的文字，在我这80年代的小尾巴看来事那么的舒服，喜欢这种流畅的感觉。就像流水，虽有水中石却也不紧不慢的绕开它继续流淌着，又点小惬意吧。
他说从容，这是种武器啊，是一种宁愿失去虬结肌腱也不可失去的强大心志。我平时总挂嘴边的是淡定，可是我一直没做好，天生好激动的人真是不好呀！看大家给老庄和老贼的评论的时候真希望自己也是70年代的人，总是明白自己要的是什么，然后就努力去做了。我现在快大学毕业了，可还不知道自己以后的路怎么走，整天处于一种迷茫的状态真让人揪心。
2010.6.5 客串你的流年。
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