真的想倒下，我觉得自己很脆弱。在感情上，我坚持着错误的人；在工作上，我一味的执着。可是，今天，我觉得我彻底彻底的对一切失望了。
我想休息。我需要好好的想想。
这一生，我讨厌让别人的评价制约着我，我不喜欢被人变相的束缚着。可是，即使当了老师，还是一样每个学期要被学生评教。今天有个班的说我是全票通过，超级人气王，但是大一的90后学生，全班34个人，有2个打我不满意。我很纳闷，他们自己上课都不听，对我到底不满意什么呢？
我想让自己不去在乎，可是这关乎到我的工作，我努力了，却没有得到自己想要的回报。于是，我开始逃避，我决定下个学期不带大一的两个班，所以我觉得自己很脆弱。很胆小，很怕去面对。就好像T第一次把他父亲搬出来压我，直到这三年习惯性的用他父亲压我，我真的觉得自己这样的性格还能如此为了他不顾一切，很不容易。对谁，我都没有过，将来我也不会再让这样的事情发生。
这几年，感情把我折腾的疲惫不堪，我对自己承认我对工作不够认真，不够努力。每次看到05年那个时候代市场营销课的时候，自己亲手写的两本笔记。现在的自己，做不到！
我对自己承认我是真的真的累了。这几年，我凭着爱的信念一直坚持着，一直撑着。可是，现在我对自己说，我真的真的坚持不下去了。
我不想站在所有人的面前，去等待别人的评价。尤其是那些不懂事的学生，尤其是那些根本不懂得珍惜别人劳动成果还要评头论足的学生。我厌倦这样的生活。很想下个学期只代大二两个班的课，可是那样就只有周八的课，钱太少了。
来学校6年了，我觉得我太苛求自己了。累活，难活，我从不拒绝。课，总是代很多。把自己的身体都累跨了。当初因为担心房贷，周16的课，即使上课上到咳的想吐，还是在坚持。可是，我这一切到底是为什么呢？我总是去为别人分担负担，可是我内心的负担呢？我身上的负担谁帮我了？就连那个曾经说爱我的男人也是一再的为难我。
算了。 |
