天气阴沉着，该是要下雨了吧。对着电脑，手指却变得无力，敲不出一个字眼。双目紧盯着屏幕，有些不知所措地寻找些什么。却发现，眼睛的注意力无法聚集，什么也不能做。
习惯性的开了空间，习惯性地看着主页，好几天了，却仍是毫无变化。只是，依然无法习惯有些人永远地退出我的视线，再不会出现在我的空间，再不会看到有关回忆的痕迹。心里有个地方空落落的，抿一口茶，都跟着生疼。
曾经练习过一首歌《会呼吸的痛》，现在这样的心情，竟然就不由在心里轻轻低吟。不知道当初写这词的人，是不是因为一时的思念，然后有了表达的灵感。没来由的，思念忽然就在心里飘散开来，狠狠地，狠狠地，敲出心上一阵一阵的疼痛。
都说记忆是美酒，时间愈长，愈加醇香。也许，有些回忆是美酒，而有些回忆，却是一道划在心上的伤口，越怕触及，便越是生疼。有些时候，我常想怀着美丽的心情，去回忆那些过往，就像品着清香的咖啡，不能够换来欢愉，至少可以让心感觉到清静，安宁。而有些过去，有些故事，至今想起，仍是让我伤怀，让我禁不住雾漫双眸。
一直以为，自己是一个清心寡欲、收放自如的女子，很多事情我可以全然放下，不去计较。不属于我的东西，我从来都不曾奢望；而拥有之外的东西，于我都是惊喜，我会加倍地珍惜。有些事情，虽然动了心、动了情，为了成全，我依然可以洒脱放手——只是，这也只是我以为。
离开那座城，离开那些人和事，我想我是成全了一桩好事，让有的人得到了幸福。也许，我的愿景了了；而我自以为的洒脱，现在只剩下忧郁，伤怀。那是一段冗长的往事，好几年的光景，自己都是故事的主角，一直都沉浸在角色里出不来。现在，我仍然会把自己丢进过去的时光，仿若那些人都在，那些事仍然按着次序在发生：相遇、相识、相知、相恋、相守……那么多分分离离，始终都是感情的保鲜剂，不曾动摇过决心。而此时，确确实实是剩了自己，回过头看自己孤单的影子。
抽身离开了，以为心不会疼痛，以为爱情只是彼此的伤害，以为成全是最好的结局……只是现在的以为有些不确定。当只剩了自己，当身后只有影子，当悲伤越来越重，当思念变成每天的习惯——那些曾经的以为，应该只是自我安慰。
逃开了，像躲避流感病菌一样的空气，好像还是生病了。这一场病，从身到心，到每一个感官，全都不复健康。偏偏害怕阳光，害怕面对光亮。那样刺眼的风景，会让眼睛生疼，会刺痛泪腺神经。很久没听音乐了，很久没清理心情了，很久没有过快乐了。常常怀疑自己，我是把快乐丢了，还是把自己丢了？
我想给自己放个假，一个人找个安静的、没有人的角落，喝一小杯酒，唱一段很久没唱的歌，然后对着一个瓶子，把一直隐藏的心事、一直压抑的思念、一直忘不掉的悲伤，全部装进瓶子，把瓶口牢牢密封，再小心地藏匿在一个偌大的地下酒窑。等到若干年后，如果我还是不曾忘记过去，那些瓶装的往事，也应该和藏酒一样，变得温醇而芳香。
只是，思念这么近，距离那么远，我要什么时候，才能让心恢复健康？
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