有一首歌是怎么唱的?有啥也别有病，没啥也别没精神。我算是见识了排队是怎么回事了？也理解了在北京看病一大家子都去的原因了。早上4点起床排队领号，领到号码再排队挂号，挂完号就早上10点多钟了。亏得我没本事在大城市混迹，要不生病之后我不如不上班呢。
最近睡眠不是很好，我很早就睡得不怎么踏实了，比上班还要走得早，步行去市里最好的一家医院，挂号等了十几分钟，后面没秩序的都要抢在我的前头，我也顾不得什么素质了，索性把钱扔给了本来打算先接我钱的护士眼前，后来才知道，这一关其实很轻松啊！
到了科室，医生估计至少是半个小时之后来的吧？她要看病，还要妇检，还要产检，还要做造影术，还要做人流术。乖乖，医生能力有多大？我只能等啊等。好不容易人家接我的挂号单了，说我想做的激素水平测试要在先打黄体酮等例假来两天之后做，那样水平才准确，乖乖，那激素可不是我的身体正常分泌的啊？这下好，说我昨天做了彩超，就不给我开B超单子了。非要我做早孕检测，我理解，人家总得亲自确认一下的，妇检，昨天做过的，没问题，可今天还得重复一次。相对来说缴费算是近了，可尿检结束后让她看了也没什么啊？这下好，一个刚下手术的主任来了，人家火急火燎的去做造影术了。到这里，重新打乱顺序做妇检。下一个报号的时候就把要垫的东西给我了，可等我上到那个床上之后，医生忙着又接待了几位病号，还以为人家忘了那里还有一个人呢！好不容易另一位医生回来，人家又忙着做人流术了。给我检查的医生看我也没什么问题，说要我做B超，做就做呗，花不了多少钱，可是单子死活开不出来，我的肚子也在咕咕打仗，血看来是化验不了了。等啊等，我没发现那位主任医师什么时候出去的？一位人流的姑娘，比我小一岁，我不明白她为什么要做掉？真到了我这步田地，她估计后悔都来不及吧？
我终于等到人流术结束，看看那些东西都觉得痛苦，虽然自己没有受什么身体上的痛，可是我的内心，真的怕了，等的时候站着窗户口，我哭了，我不明白这是不是真的是我一个人的事情？生孩子真是女人自己的事情吗？跟他人无关？
既然都已等到下班，医生也心甘情愿的加班，我就等到最后仔细问问吧？这下才算清楚，我没必要急着做造影，那毕竟是手术，可是未来的日子我是不是要隔三差五就去医院报到一趟呢？
还没想好要不要明天早上再去医院做检查，检查完毕的结果起码是后天早上取结果，我很头大。
回家的时候我坚持走回去了，医生说我一年多胖20多斤不正常，内分泌紊乱跟发胖也有关系，要我减肥呢，这一项艰巨的工程我又能否坚持？不过起码那个时候我坚持了。走在路上就是无声的泪水，越想越委屈。医院的时候老公连一个电话都没打来，我汇报情况的时候把自己急躁情绪表达出来了，人家还让我慢慢给他说呢，真是，没有身临其境，看来真的很难体会到我的感受。说不到一起索性挂机关机了，可在半路的时候我还不知道那时候到底是几点了，便开机，快到家的时候他打电话两次，我没接。进门婆婆在刷碗，那时候已经一点多了，因为她的不闻不问，检查的事情一直没跟他们提过，可今天是肯定知道了，只是一句简单的看了没有？呵呵，真的想哭，第一次没回答，第二次两个字：看了！饭只吃了一般，心里很不好受，眼泪就着饭，我不知道自己到底犯了什么弥天大罪，让我承受如此的痛楚。
出门前没忘了抱一下老公，虽然都有过错误，可是那毕竟是过去的事情了，我跟他计较只能爆发家庭战争，没必要，可是想到这里，为什么总是我在理解他们，他们理解我吗？替我想过吗？尤其最近结婚的又多了起来，以前单位比我小的一位姑娘结婚后怀孕四个月了，这种消息，让我如何消受得起？
我好矛盾，我不想妈妈整天惦记着问来问去，可是我又内心责怪婆婆不闻不问。老公啊，你理解我吗？其实我真的很痛苦，不停地吃药，我没吃怕，你的妈妈已经煎怕了。好，中成药我吃，药酒我喝，我不是没有努力过，我也不想就此放弃治疗，可是，回忆这些，想到这些我的痛就会又一次加剧。
我已经在非常努力的接受一切，改变生活，可是，为什么越来越加剧？见不到丁点儿的实际效果？ |
