睡了一下午，头还是疼得厉害。天黑下来了，肚子饿了，想为自己煮一碗面条，却忘了自己很久没有亲自煮饭了，煮好的面条，只有让它自己慢慢放凉——或许，用开水也可以充饥。
面对一份摇摇欲坠的感情，心里感觉好累，好疲惫。看着不停发来的QQ讯息，心上像是被谁用刀在一点一点撕裂开来，疼痛就像是周围的空气一样，把我紧紧包围。不想在听到结果的时候，控制不了压抑的心情，我用一个电话就把工作辞了。我想在自己还可以装作平静的时候，在你面前冷漠地转身。老板说，我不该把工作和私事分不清。只有我自己知道，这份工作我本就做得委屈。既然只是为了感情为了你，我才选择这工作。而今，你的心已不在，感情已经快要消逝。留下来，看着别人的表演，我只能徒增伤感。默然转身，还能留一个潇洒的背影给你。
只是不知道，这一次，心里竟然这么疼痛。一直以为，我是不爱，我是放得开。一直地告诉身边的亲人，告诉身边的朋友，我真的不在乎，我真的可以放下。甚至，我也一遍一遍地在心里告诉自己，我可以，独自面对没有你的世界。如果回忆，我一定可以在心里安静地为你祝福……只是，这一次，我欺骗了自己。
又是一个人的夜，又是一个人的孤单。开了音乐，一遍一遍听着许茹云的《你的眼睛》，眼泪竟然肆意流淌。看着自己曾经写下的心情，曾经那么无谓的过往，现在却在心上慢慢刻下伤痕。妈妈说，最放心不下我。因为我是她女儿，她能明了我的所有心情，她说我的心里其实放不下。当时，我笑笑地对妈妈说，我了解自己，我真的可以放下。现在，我知道，妈妈比我还了解我自己。这一次，我真的再也放不下。
表姐说，坚强一点，这次痛了，伤口还是可以愈合的。我极力地解释，我真的没事，本来就不在乎，本来就没有投入。却在敲击键盘的时候，眼泪一起滴落。我对表姐说，真的希望她是真心爱他，她会是他真正的幸福……爱情，是不是到最后，都只剩下成全和祝福？
关了门，关了窗，关了灯，把自己深深地陷进无边的黑暗中。一个人在黑夜里，静静哭泣，静静回想往事。胃里，忽然就翻江倒海地难受。给阿不打电话，希望阿不可以回来。有阿不在，总得把我照顾得好好地，她命令式的语气里，其实全是关切和担忧。隐隐记得，昨天深夜，阿不打电话时答应我，今天就回来。可是，现在打她电话，她说不曾记得说过这话。挂了电话，无力地倚在床头，怎么这世界，就剩了我一个人，一直这样孤单单地过？这个时候，真的很想来杯烈酒，让我在麻醉中，可以沉沉地睡去。
一个人也好，谁也看不见我现在的样子，谁也看不见我一惯隐藏的悲伤。我会在这样静寂的夜里，慢慢地梳理那些忧伤，梳理好过去的记忆。在下一个天亮的时候，我的笑容会和阳光一样灿烂。希望那些爱过的，被爱过的，在经历过悲伤和眼泪之后，都可以忘却伤痛，用去一生去快乐和幸福。
我的幸福，应该就是，可以一个人在这样安静的夜里，端一杯清水，静静地回忆往事，静静地哭泣。然后，数着伤悲，安静地书写杂乱的情绪。在被寂寞包围的黑暗的空间，慢慢地沉沦，慢慢地进入不安的睡眠。
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