在大年夜的时候打完一篇文章，打算是在新的一年的最早的时刻发出.可是...却在提交的那一时刻，说是登陆超时...没有备份的我..内心那个伤啊..不能提了.
那天可以说是很开心的，终于还是一家人过了这个年.但是看见别人家的亲密，我多的是难受.
大年初一，没有搭到回家的车.只好在奶奶家住.
父亲在那天喝得酩酊大醉，然后哭得一塌糊涂.我没有理他，仍旧是在房间里静静地躺着，肚子很疼.听着父亲在客厅对爷爷奶奶诉苦，我仍然没有任何的感情波动.
只是，我也想哭，因为，我的委屈，比任何人都急于想要倾诉.
我和别人一样是个孩子，我却受到的不是过多的宠爱而是虚情假意.
和父亲聊天，或者问个小问题，常常是我一个人在自说自话，没有人来回应我.在学习上，他们没有对我有任何的管教，却都自以为为我付出了许多，在失利的时候夸大自己的功劳，没有人明白我的自卑，又狠狠地在我的自尊上面撵上一脚.
和母亲在一起，总是会收到凶狠的责备.每当我做错事情，毫不留情的放狠话，没有人在关心我的感受.
和奶奶在一起，我可以说她的确是很宠爱我.但是，我却是可以确定，那不是发自内心的，她只会发自内心的宠爱堂哥，在她的心里堂哥的一切都会比我好，而他们的感情也是来得深得多.
我尽力的去讨好她，我做了许多在家里都不怎么做的家务，我尽力的装懂事.她却是不知满足的，认为女孩一定比男孩懂事这只是一种理所当然.
她永远记得哥哥最爱的是什么，给他留好东西.好，我可以说这些我都不需要，但是，能不能施舍我一点爱呢？
昨天的一句“我知道你一直比哥哥努力，可是怎么没有他的成绩好呢.”在那么的一个瞬间我几乎想要用窒息来强忍眼泪.用侧面来说我学习不好么.也太用心良苦了吧.
还有父亲的哥哥一家，我知道他们瞧不起我，不就是没有好的学习成绩，凭什么一直来刺我，我在努力啊.为什么没有人能看到我的辛苦.说我永远没有进入重点的希望，说什么我配不上怎么怎么样.说我又是如何的低智商.我没有勇气对他们说，我一直到比你们高智商，可是你们永远看不到，你们永远都不看我.
亦或者是母亲的姐姐一家，一次，我出去玩，会他们家时恶作剧的想要坐在门口等他们发现我在门口，然后再开门.无意中听见了背后的暗箭，在那里抱怨我的一切.我还应该说什么呢.说他们高明，还是说我原来是这么的笨，那么久才发现.
委屈的不知这么一点，我和别的孩子一样，我想要幸福.可是，这个家庭，我甚至想要逃离，因为这里让我撕心裂肺的狂躁.
沉闷的空气，低沉的气压，我快要死掉！
离婚也总比这样好，为什么要我也一起在这里受苦!
这已经让我没有勇气在别人的面前提起自己的家庭.
最受伤，最无辜的人是我，为什么被害者还要接受千刀万剐的煎熬？
我几乎要死亡.如果，有人告诉我，下辈子，我将有个幸福的家，那么我立刻就会去自杀. |
