总是在感叹时间流逝的那么快，一转眼我已经快三十岁。十年前的自己在哪里？那么稚嫩，那么单纯，那么充满信仰，那么坚持爱情。
可是，现在的我站在窗前，看着窗外那一棵一棵长大了被小区物业砍掉重新栽种又长的如此茂盛的大树，我觉得时间的沧桑。在这里住了13年了。是我人生一半的时间。
总是，觉得自己其实很善良，很容易对人心软，总是不愿意伤害身边的人。可是昨天我才知道我的心软其实很多时候是害了自己。和L是1999年开始的大学同学，我们从2001年初开始，一路走了许多年，细节我已经记得不是那么清楚，也许有些情节还是会在脑海里有所保存。所以，分手了，即使他曾经也伤害过我，我还是选择原谅。但是，原来我是错的。他说：你以为我不知道你一直把我当后备的吗？我问他是不是因为分手后，他等了我两年，而他和我联系我没有拒绝，就代表着我把他后备？他说是的！听后，我觉得这个男人竟是如此的狭隘。他为了放下这段过去，可以把我想的如此卑鄙，才能达到他的目的？我说你怎么可以为了放下，就把我想的如此不堪呢？他说你应该恭喜我放下了。我真的明白他现在有种翻身得解放的感觉。他现在有了新女朋友，所以根本不稀罕了。我真的觉得我一个女人都比那些男人强。我不记恨那些我曾经爱过的人。我跟他说我们性格不合适，我也不想是这样的结果，为什么你最后要把我们之间连同学的情谊也毁掉了呢？他还是那么趾高气昂的。我觉得这个男人很可笑。我在想这是那个我曾经以为对我很包容很善良的和我相恋6年的男人吗？男人变起来，太可怕了！
我想这个男人真的不值得我再真心相待了，我想这十年的情谊也真的不值得再放在心底。因为它并不是我所以为的那么纯真！
在年末，我也结束了另一段三年的苦恋。本来在开始的时候以为我们会结婚，房子也买了，三年的争吵，让我清楚的看清楚了两个人的差距与不适合。谁也不是谁的谁。用了这么长的时间，我觉得我渐渐放下了。没有以前那么地的难过了。我曾经恨他。很他在我想要有个家的时候，对我那么残忍；恨他毁了我心里最后一点点的期望，恨他耽误了我三年，恨他伤了我的心也伤了我的身。我又得再一次走上手术台，冰冷的一个人上去，一个人下来。我永远记得六年前，我光着身子从手术台上走下来，披上衣服走回病房。
我爱过，深深的爱过，执着的爱过，曾经试图相信过这两个男人会给我幸福。最后，我还是绝望的离开。也许，我是个不值得被爱的女人。
新的一年，我会重新开始。去接受我曾经非常排斥的相亲，在这一年建立一个属于我自己的小家庭，把身体养好，生个可爱的宝宝！
这十年，过去了。
另一个十年，和这两个男人彻底告别，开始我人生一段新的篇章！ |
