今天这里忽然变天了，穿了三件衣服还是会觉得冷。
昨天晚上又和你说了很长时间的电话，我也不知道是从什么时候开始，我也会把我多余的时间都用来挂念你。
早上起来，忽然不想去开店，想找个人过年，收拾好自己，我想我还是去广州吧！至少这个城市让我不那么陌生。
姑姑今天早上的飞机，到了广州后说希望我过去一起过年。我应允了。一直都是在她和伯父奶奶身边过的年。也许有他们的地方，我的心会更有地方安放。
在去之前，我去看了趟妈妈和她的女儿。叔叔依旧对我是不冷不热，我扔了几百块钱她，连口水都没有喝，就离开了那里。我似乎会觉得我是那个家的多余人，黄姓，小女也姓黄，就连母亲过逝也会说是黄氏，似乎与我没有任何瓜葛了。
在妈妈送我坐车的时候，她一直念叨她的小女儿，说走远了万一醒来哭了不好，我回答道“你一天二十四小时陪她，我一个月占用你哪怕二十四小时也不为过吧？”不管是我还是妹妹，似乎在为了争妈妈的宠耿耿于怀！其实我也不知道怎么说。
我转了几趟地铁，来到三元里，只有一趟车可以到花都，我打电话给妹妹的叔叔问怎么走，他大概没有听清楚问我“你要走哪里去？”我顿时语塞。我不会也没有资格低声下气的说，我要去你那里打扰你们，和你们一起过年。然后挂断了电话。告诉妹妹，我不去了，明天我在广州招待你们吧·后来妹妹。姑姑，以及妹妹的姑姑，叔叔一直给我电话，说要我过去。他们说“多你一个人不算多，我们全家人都在这里，热闹的很”惟有我觉得不知道 怎么继续说下去，只是回答我不去。
我站在北京路口，看人来车往很热闹，可我很忧伤，真的忧伤。就像有年除夕，因为大伯家的床不够，吃罢晚饭我需要和妹妹打车回家一样。我想也许是我太敏感了，自己让自己过得很累，如果我可以什么都不想，我会过得很幸福，可是我还是这样想了。
我在今天忽然很渴望有个地方会让自己可以心安理德的回去，我也想有那么个人，无论发生什么事情，我和他都是在一起的，我希望有他有我的地方就是我们的家，我可以说无论在哪里我都希望是和你在一起的，而不是让我一个人。
宝贝，这个人是你么？
是不是我真的很自私，很想把一个人圈住，可以让他一直一直陪着我。。。。
其实我今天过的还算幸福了，有个陪我的人，可以跟他撒娇说我要吃什么，不用担心我是打扰他的，也不怕成为他的负担，他是我的蓝眼知己。永远不会成为情侣的那种，却可以随叫随到。
今天喝着褒的鸡汤，他陪我玩着游戏，觉得有点小幸福。
今年过年我自私了一回，不给任何人发祝福短信，不想给他们电话，只是被动的蜷缩在属于自己的角落，做着让自己开心的事情，如此而已。
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