话说，在当下的生活中找不到新颖的幸福感就会开始怀念过去。
我有很久很久没有怀念了，自己家也不想去，仿佛就在自己的小窝安然地转悠了。
本来就有是非，不想再去招惹什么。如此一如既往地喜欢静谧。
很久没有写日记，没有记帐。
没有写什么，往后来看这段就成了空白。
生命的空白。
觉得烦。没前途，没钱途。
保证好自己的生活才能保证得了别人。可是我什么时候能保证过自己。
错乱没有了，却有了空白。
我在变得无知愚昧。笨拙。
唉。
终究是要面对自己的，话说逃避只是将困难推迟。
犹豫不决也是一种决定，所谓耗着。蹉跎了时光。人在变老。
唉
许久没有定目标，更没有去实施。一遇到困难就放弃了。。。
人越活越退步。。。
真没脸。
想我以前多有底气做任何事。现在呢？错乱和逃避。
封闭！
前几天听夫君问贷款买车，我当时就想说，
“买车？！老子没钱！”
唉。过不久就成为房奴，不想再成为车奴。
没意义，没动力，没信念，没追求。
四无人员。。。。
堕落啊，如此地堕落。。。现在是终于明白了以前DAD所言：
现在有空就看看书，等上班了书是看不了的。。。
也终于明白为什么有太多的家长将希望寄托在小辈身上。
是因为自己未能完成。。。
公公婆婆买了太多东东给ME，但是，很心虚。
唉
就想不停地唉。。
为许多的无能为力和没法儿适应。。。
还有自己的自甘堕落。
我多么想有至少两份收入，两份工作。或者简单点儿说每个月至少有四千。
我现在很饿。。非常饿。。。我在温饱线上挣扎。。。开销稍多的月份，
我就没饭吃了。。人变得就像乞丐。。。
也可能太追求这些太将这些装在大脑里，于是我看上去是冷酷和没有人情味儿的。
我的心不是冰，不需要被暖。因为一直就是在这样过着。习惯。
可是，没有目标，我变得没有生活准则和坐标。。没有半径，没有圆。
总得有圆的，有的人画得大些有的人画得小。。可是我还没有。。
我羡慕坚定地朝着一个目标努力的人。。为什么我自己总会被世事左右。
左右了思想左右了原则，左右了方式。左右了思维。。。
可是，我能达成什么。。。
痛苦。。。以前有跟别人交流能及时发现自己的偏左偏右而可以改正。
现在呢？！自由和车车之间，我更想要前者。因为首先有自由才能有自己。
自己都没有了，只不过一个行事的躯壳而已。可是，有人喜欢我这样活着。
美名其曰这是为我好。。。附之以爱。。。伸出怜爱的双手将我的心一片片剥离。
有人说这是假的，我终究会回到原来的自己。可是，世事是在变化，
什么是真什么是假？我自己，什么是我自己？我怀疑。我惶惑。
许多的事情只是将自己模式化气球化了，内里真空。。
现在的状态是，有太多的错乱和烦事儿在脑子里，很久没有清醒过。
很久没有以清醒的思维去做任何事。
我是什么，只不过是从虚无的信念中一步迈向现实的丑小鸭。
多么想自己的修养学识内涵有质的飞跃。。。
我发现我是最笨的。哪个圈子里都是最笨的。。。
也许我对自己想要的太执著，而忽略了铺路的质量。。。。
有可能我到达那里的那一天却有人告诉我我过往的路垮了。。。
也许就到不了那里，而路，也垮了。。。
唉。
颓废。虽然是不同于以往的。我需要音乐，长眠。
生活太多的内容让人应接不暇。。。
无法安排无法应对。。。就像秀才遇上兵。。。
不想要代价就能促成成熟，可以么。
痛苦，苦痛。。。。。。。。。。。。
难道男人跟女人，终究是两个星球的动物？无论有所为还是有所不为。 |
