或许回归只是另一种形式的迷失，或许人总是在迷失与回归中徘徊又徘徊，彷徨又彷徨，但不管怎样，我还是渴望回归。
经历了一年，我差不多又回到了生活的原点。我还是我，却不复为我。
曾经投入地爱过，然后又不得不努力地走出来，继续心如止水，但心，一定比曾经更强大。一个为情爱而生的女人，没有了爱情，却也能平静地过。
工作变忙了，上班的时间简直不容许自己象从前那样，动不动冥想出神。如果不是工作需要，我的手机可以成天关着，用不着它……
每天回到家，什么都不想动了。
不在爱情中沉迷，便在游戏中沉迷，整整六个多月。每天在种菜放牧养鱼中，收获浑噩的麻木的快感。一回家便习惯性地打开电脑，只要在家，电脑便从来不关，只有眼睛不舒服了，或是困得不行了，才歇一歇……
早已厌倦，甚至痛恨了这样的自己，想从泥潭里拔去腿来，甚至渴望有那么一股外力，将我从虚幻世界里拉回到现实。
其实早就明白，这，怎能靠别人呢？人总要靠自己的。
要靠自己的。
我把音乐丢了，多久没弹琴了？多久没有平心静气听过音乐了？我把书本丢了，多久没有连续几个晚上看看书了？我甚至把日记也丢了，这二十年的习惯，一丢，便是几个月……曾经以为文字是我生命的一部分，如果不能让我以文字表达，我会比死还难受，这不，几个月没写一个字，不也糊里糊涂过来了？
我还把孩子丢了。
丢了这一切，其实我也把自己给丢了。
我要把自己找回来，找回那个让自己比较满意的我。
我一定要走出来，曾经以为自己是个意志坚强的女人，坚信在生活的海洋里，只要你沉浮，你挣扎，你咬紧牙关，总不会沉没。这两三年来艰辛的生活让我不再惧怕今后生活上任何的困难。是的，怎么可能还比现在艰难？何况人总是越来越成熟的，所以我的生活只会越来越好的。我所惧怕的，无非是精神的空虚，或者情感的起落罢了，可是现在这么忙，哪还有精力去空虚，爱过也痛过的女人，也多少有点免疫力了吧？
今天把笔记本做了维护，小心翼翼地擦干净，收起来了。呵呵，害我好惨，她混淆了书房与卧室的界限，让我上网变得没日没夜。又打开书房的电脑，一边擦着书柜，听着熟悉的《林荫大道》……
洗衣服，搞卫生……有空，也该逛逛街了，一个从不逛街，购物只在超市和固定的服装店的女人，多少有些另类了。
没有另一个大人的监督，没有一个家的责任与约束，我得自己管自己，一定要自己管自己！
回来吧，桑，还象从前那样，让自己满意一些吧。 |
