这三年的恋爱让我的脑海里总是充满了许多的为什么。我想知道为什么我那么在乎他，得到的是他的不在乎；我想知道为什么我那么爱他，得到的是他的不屑与不重视；我想知道为什么他可以嘴巴说爱我，却将我所有的感觉抛之脑后？这些问题，我问了他，问了自己无数遍，可是我到今天才真的想通了一切。
晚上和YS吃饭谈了两个小时。回来的的士上，我才发觉我们已经认识了四年。岁月的快速变迁让我已经忽略了许多，也无法评估许多事。想起第一次见到他的时候，觉得这个比我小一岁的男孩只是个愣头青。在紫阳相处的两年，让我看到了他内心细腻、脆弱的一面。
今天下午知道全校05年进来的人全部续签合同，除了他一个。当时鲁问我知道是谁吗？我说我认识吗?她说熟爆了。我马上猜出来就是YS。因为他的愤青性格让我知道他在这样的事业单位的路将会是特别的难走。也许他能受到学生的喜爱，却一定不是领导喜欢的类型。
于是我履行了答应他很多次调侃要我请他吃饭的许诺，因为我想这个时候的他也许会需要倾诉与发泄。就好像那次他嚎啕大哭一样。果不其然，他几乎一个人说了两个小时还意犹未尽。吃饭期间，他们办公室喜欢他的那个女生打电话来，一直在等他吃饭。我问他玩暧昧有意思吗？他很理智的分析了那个女孩的百般好，长的漂亮，温柔、贤惠、持家、家庭条件好，非常适合做老婆，但是。。。但是无论是她是他的老婆，还是他是她的老公，他都会伤害到她。因为他不爱她。我说当你很理智的去分析一个女孩的外在条件的时候，你已经不可能爱她了。他说是的！
其实，爱真的很多时候只是一种冲动，只是一种感觉。爱或不爱，心底一目了然。与任何外在条件无关。YS说，一个男人如果不爱一个女人，那个女人再好，都没用。爱，就是真的爱了。
曾经，T的爸爸逼我们分手的时候，问我爱T什么，我答不上来。结果T听了他爸爸的话心里很不舒服。确实，我真的不知道我爱过什么，只是知道如果心里还有不舍与留恋，如果身体还有冲动想对他好，复合他，如果还能对他比对自己还要好，或许就是还爱着。
可是，现在的我一天平静甚过一天。今天比昨天平静，昨天比前天平静。我将我们之间许多发生的矛盾用理性的角度分析了很多遍。我发觉我真的已经没有理由再留恋。这些矛盾的产生不仅仅体现了我和他之间的问题，更深层次体现的是我和他的家庭之间的矛盾。截然不同的教育环境与背景，实在是无法调和在一起。
我很清楚我爱过。我在他一个月只有800元的时候，跟了他两年。可是他爱过我吗？当我们为了房子激烈的争吵的时候，他理智的分析清楚我这个女人，狠心的拂袖而去。他对我说，爱就是要找一个过的好的女人，我们过不好。所以我们分手了。呵呵，我当时心里在冷笑。为什么可以如此自私呢？我想说：我想找一个过的好的，我更应该找个有钱的，所以我们分手！
分手的理由可以很多，但是分手的理由不应该如此无情。如果当初只是想找个过的好的结婚对象，为什么要信誓旦旦的对我说很爱很爱呢？最后，又对我说，你可以看看我们的聊天的记录，我一直都说的是我不相信爱情。哈哈，纯粹一个爱情骗子。从始至终都是打着爱情的虚幻幌子骗取别人对他的爱、付出、同甘共苦等等。
我曾经很不甘，为自己的愚蠢付出。我曾经怎么都想不通，怎么说爱的时候也是伤害，说不爱的时候更是伤害。现在，我都明白了。也已经学会接受了。因为我找了一个根本不爱我的男人。所以他可以在我的感情世界里，想来则来，想走则走。
释怀的感觉，是轻松、惬意。今早过早的时候，同事问我感情的事情怎么处理了。我想我这段苦恋在周围的圈子里已经是远近闻名了。我说不想纠缠了。她说别耽误自己的时间了。是啊，别人比我小，都已经是孩子的妈了。而我还在兜兜转转的玩爱情游戏。实在是太幼稚了。
我的下一站，一定会是幸福。因为我会找一个爱我甚于我爱他的男人，我会用自己的五分来，去换取十分的回报。而不会像现在这么傻，用自己的百分百只换来一半的回报。他的心和爱如果不在自己身上，就在他家身上，我永远是最后一位。
我不想再争了。整整三年，我彻底投降认输了。这个不爱我的男人，我不要了。总可以了吧！ |
