今天宁波的夜晚雨一直下。
可能好久没有下雨了吧，没有停过。
听着《雨一直下》好像气氛刚好融洽。
又对她产生了思念之情。想她了吧？或许吧。
算起来和她分手了快八个月了。为什么对她还是念念不忘。是不是因为孤独？或者内心寂寞。
很多弄不明白的事情终于是弄明白了。
当明白了之后留下的只有后悔。可是后悔是没有用的东西。
我回来之后发现自己变了很多，身边的人和我说我的脾气好多了。已经不会发火了。
因为我的脾气让她离开了我。我能改变还是好的，只是代价对我来说不算小。
但是我妥协了。因为没有办法，事情已经到了无法挽回的地步了，我除了妥协就是妥协。
我信奉一句话“当你觉得一切已经晚了的时候，一切正在开始”我或许并没有觉得晚了，所以它并没有开始。
我选择了等待，至于等待什么我自己也不知道。只有等我需要的真的来的时候我才知道，而那个时候或许我又要开始后悔了。
人千万不要让自己后悔，因为一但开始就无法停止。就像抽烟一样，我一直没有戒掉。
或许这叫明知不可为而为之。就像前几天我声带息肉刚做好手术，医生说不要抽烟，而我在手术的第二天已经开始了。
不知道世界上是不是我一个人那么贱。可以说我不太重视自己的生命。其实我不这么认为。
在我的世界里只有香烟可以陪我走完我的一生。哪怕我很孤独，但是却不寂寞。
因为我始终不是一个人。
在感情上面我是白纸一张？这是一个曾经爱我过的女孩告诉我的。她说她默默无闻的爱了我二年。当我知道的时候我笑了，因为我整整等了她五年。然后我就和她表白，她告诉我她没有办法在给我时间，她需要给自己一点时间。她告诉我“你的感情犹如一张白纸，在上面书写的人不是我”
在听到她的话之后我突然很轻松。因为我终于知道了我其实并不爱她，而是在等一个答案。
在遇到莺莺的时候我就告诉自己一定要守住她。然而因为我的脾气不好，不够温柔，不够体贴，赚的钱不够多。在一起一年后她终于选择了别的男人。我试图努力过，但是她却那么的绝情。从分手的第一天开始直至现在从未联系过我。我起初很伤心，但现在我很开心。
因为我的内心又开始寂寞了。我又不得不重新拾起孤独。
我终于不用每天提心吊胆的怕她红杏出墙了。这次我是真的放心，只是起初她离开我的方式我不能接受。因为爱上了别的男人。
如果换做现在的话我一定乐意接受，因为不用花我的钱了。因为我不用担心了。因为我自由了。
不是网上有这么一句话吗“谎话和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了”
对于生活我不知道我算是旁听的人，还是算诉说的人？不管是说的也好听的也罢，似乎都是谎言。
很久没有写东西了，站在窗口望着窗外突然感慨万千。
还是让我再抽一根迷魂的香烟吧。。。 |
