似乎总是说到了大学，才有会那种在外漂泊的感觉。忽然感觉，现在只是高一，就产生了这种漂泊的孤独感，还经常衍生出更多更多的情绪。
家在这个城市的东边，学校却在西边。每个星期五四点半一到，我都直接从教室离开，然后离开这个学校，坐车回家。一个半小时才能到家，一路向东的这段路，我有时拿着本教材全解研究，有时听歌，有时看着车窗外的那些人。但到了家附近，真的会涌现一种温暖的熟悉感。因为这里才是我熟悉的地方。
每个星期天下午离开家的时候，也没有太大的那种不舍得，感觉自己只是断然的上了车，然后自然而然的又回到了那个遥远的高中。
由于在路上的时间太多，我习惯了在人群中发现别人，发现那些外表和气质很合我意的人，猜测那些路人的职业和生活。今天在深航大厦的那个车站，我看见一个女的从机场330的车上下来，朴素的白色长裙，一条微粉的围巾，虽然我不爱粉红，背后背着超小的那些皮革包，再挎着一个藤制的包，手上拿着一个类似巴拿马草帽的帽子，很田园很休闲。我注意着她，很久！在这个中心路段，总是能看见各种的人，我也特别爱看着从330下来的人，拖着一个黑色行李箱，手一招，跨进TAXI就离开。
一直在思考，什么时候我也会这样呢？
学校里，一直都很忙，好象除了学习没有其他事情能做，事实上，也是这样的，除了学习还是学习。没有什么业余活动，我初中时一直很热爱看男生打球，现在这个爱好也没有地方展现了，现在的这个班，打球的人不多。那些男生在下午的时间段好象更热衷于早早吃完饭洗完澡，回来班里聊天吹水，没有一点运动精神。
有时，我呆滞了，总想到以前的时光，还有同一时刻可能在沙中上演的情景。浩哥，CC菜，阿霸他们或许都活跃在球场上呢。星期一的晚上收到希的短信，浩哥打球赛，赢了高二，25：14，我很想看！无比的想看！于是第二天，我完全不爽了，叫嚣着要转回沙中。但这也只是说说而已。
我真的到了一个和过去完全没有关联的地方，除了偶尔能遇见的熟悉的他们。
星期一星期二的中午，我都与阿犯一起吃饭，两个人面对面的坐。即便在盐外，我们也没试过。照旧引来流言蜚语，他们宿舍的人不怀好意的笑容，和我们宿舍的人会心的笑容，我晕！但我本性不害怕这样的流言，只希望阿犯不要被我害了。后来的几天，没有看见他了。但是今天早晨，我刚好落单，一个人先回教室，特地绕到三楼去看了看，经过他们班。他在很认真的埋着头，我没有出声，只是带着一种美好的心情回到了自己的教室。
SUNNY算是比较少遇见的了，反倒是玉米遇见的次数比较多，小学的同班同学，见面打个招呼已经不错了。万科仔，一般星期五都能见一面，讨论下午怎么回家，其实我更希望一个人回家，自由，不需要等别人，也不需要更换话题不停的聊下去，也不需要面对短暂的沉默，毕竟和万科仔还没有那么多的共同语言。
星期三的晚上，我很意外的接到了小波波的电话。他说他打了几次，我都关机。我开机时间是不定的，想开就开的那种随意！在深高两个月了，居然我们还没有见面，果然是南北校区的弊端！他在高二19班，学文了，他说文科班美女多！他告诉我他又在追另一个女的了，是合唱团的，说她是个超单纯的女生，一直没拍过拖的那种极品！我无奈的笑着！他的生活似乎很滋润，一点也不像我现在时间那么紧，我很疑惑。他说，校运会的时候会找到我的！到时就能见面了。
也讲到小白，他对小白评价也高，说他是个性格超好的人！呵呵，我就喜欢性格好的人，我就欣赏性格好的人，所以那段日子我在英国果然没有看错人！2010年游园会的时候，我肯定还会去的，带上阿希，当年一起去英国的朋友应该会就此聚一聚，见个面！三年的光景就这样过去了。
再三年，我们就熬过这个高中了，我期待。
初中的时候，上课并没有觉得有什么是听不懂的，现在的状况简直就是反差，太多太多的不懂了。地理听不懂，不知道晨昏线是怎样被画出来的，尽管老师苦口婆心的讲了一节课，我听的要抓狂了。物理的第二教材一写就是不会，我好心寒。数学的卷子也有不会的，化学的卷子更是要让我抓狂！
课程学的很快很快，这个星期，数学必修一就这样结束了。期中考之后，我相信我就会拿到必修二的课本了。高中，也是个不停的追赶的过程，所有的新课要在高二上就学完，原本是三年所要学习的内容压缩成一年半！真美好！难怪老师说，高考考的内容大部分都在高一！因为我们高一的时候就把所有的书学了一半多了！不考高一的内容考什么内容啊！哎。
星期四的晚修我特别的认真，貌似没怎么出去晒月光，但就是不怎么会做！自信就是这样一点点被侵蚀的。
想到十天后的期中考，一种迷惘感与担忧就萌生了。对着这些作业，这些不懂的问题，我也是一种哀叹。未来的日子都要这样度过了，在懂与不懂中徘徊着。你懂了这些，下一个又不懂了。在高中，学习的过程好象就是从不懂到懂，不停的循环着，没有办法脱离苦海，也没有享受S和我说的那种所谓的成就感！如果有，也是很短暂的。
每当那种疲惫的情绪浮上心头的时候，都有一个积极的我，和一个悲观的我在大脑里互相殴打！那个积极的我说，S也在努力啊，知己也在努力啊，高三的日子肯定不会比高一的好过，大家都是这么经历来的，不要放弃就好！那个悲观的我又在说，我未来的三年就是这样度过的了。高一就已经这样了，高三要怎么办呢？会不会是在不停的适应着，然后习惯了，最后麻木了，高三时再回头看高一，原来那时的紧张与忙碌只是高三的十分之一！我好害怕这样的感觉！
同时，我又渴望着这些日子快点过去！
我希望人生也有个快进键，我能够加速的度过高一，高二，高三，最后面对高考，我希望快点学完全部知识，快点准备高考，快点结束高考，最后快点进入大学！但是，总会有下一个问题，大学里的生活虽然不及高中忙碌，但是面临的问题也会很多！然而大学毕业之后呢，又是无尽的未知。
我似乎总把自己陷入这样的辨证中，陷入这样超前的担忧与害怕之中！
回到家之后，有很多东西想跟妈妈说，但又不得不压缩成几条最精华的部分！因为即便是在周末，仍然有很多的事情要做！作业要写，堆积了一个星期的疑难问题要解决，一周更新一集的美剧要看，每周一次的日记要写！没有一件事情是我能够割舍下，也没有一件事情是我可以割舍下的。即便是那在其他人眼里最不重要的美剧，我常觉得GOSSIP GIRL是我唯一剩下的娱乐消遣了！
现在的周末似乎都已经形成了一个隐形的时间表，我只是机械性的跟随着，有时增加一些娱乐性！例如这个周末是万圣节，或许会和怡婷+7去海边走走！
我在努力的让自己不像一个傀儡一样在被动的学习和生活。
过去那个爱与男生打闹的我，在这个高中完全消失。我有时也渴望能回到过去的那种日子，却一直找不到机会和对象，什么叫做悲哀，莫过于此。我好象在装着我不是那种爱和男生一起的人，有点痛苦！
这个班里的莫名情愫也很多，但他们和她们的故事不值得我用太多的笔墨记下，我只需要记得，在开学两个月不到的时候里，绯闻与事实就纠结在一起了，分不清是与非，爱与恨。
现在的我只是在想要放弃一些难题的时候，习惯性的拿出有S字迹的纸条看看，激励一下自己，然后继续埋头在不懂的题里。或者是在情绪低落的时候，看看那个承载着许多回忆的闹钟，愉悦一下自己，让过去的美好再重温。正如某个年友所写的：学习本身就是一件孤独而崇高的事业。只需要我们一个人就够了。
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