还剩下些什么？只剩下冰冻的眼泪......
昨晚唱歌结束后时间比平时要早很多，心想，下午还没写日记呢，回家先做这件事情，然后把今天发的衣服熨一下，别到时候乱了阵脚！
由于下午通知了去的时候要穿统一的鞋子，可是，那鞋跟那么高，而且鞋头特尖，都不知道谁看下的？等整理完队伍，操练了两次上场次序后，我们的脚早被挤得发麻了！回去的时候，骑着被同事称作“宝马”的我的坐骑，我有一种脱下鞋子扔在篮筐里光脚骑它的冲动。好不容易坚持到了楼下，我那伟大的老公偏偏今天在我按过第四次门铃之后才开门，有点生气，但是还是忍下来没发脾气。
进门后弟弟打来电话让我咨询一下他办理助学贷款的事情，其间老公问我我们家的粗盐在哪里？可笑，现在城里头哪里有粗盐啊？我家的粗盐都是我妈前N年前的存货了。不知道他要做什么？还一个劲的问我，几点了？老大啊，我在打电话呢！
都不知道怎么吵起来的？她责怪我刚刚从婆婆那儿回来的时候没等他，可笑，这像男人吗？心胸这么狭窄？我反问，早上上班他不是也自己一个人径直走了没等我？我都没怪他，他倒先怪起我了？这事真的太小了，不值得为它而争吵，也没必要从这件事情上找出映射的其他问题，可是，说着说着我想起了压在心里好久的苦闷，因为他的不成熟，我需要独自忍耐，可是当我没心跟他说走到卧室的时候，他竟然自顾自的敲打着键盘，照旧玩着他的游戏。我出逃了，原本跟自己说好的，吵架了再也不能离家出走，可是这次不是这样，我没带钥匙，没带钱，更没带手机。想回去的时候我会自己回去，当我不想回去的时候，我再也不想让他找到我。
我不知道自己做的够不够？真的，够吗？
结婚前我独自承担了自己的所有，有苦有泪都自己咽在肚子里，从来不让家人听到我不好的消息，有重的东西也是我自己搬。心想，结婚了，可以有人替我分担了，可惜我想错了，我除了要承担自已以外，还要关心他的生活。在我跟他说打算买下自行车的时候，他只说了一句：你自己看吧，反正以后搬上搬下的我不管。
这就是我找的男人，要依靠的男人。
其实八月份对我来说很痛苦。姐夫是八月份走的，他的离开我至今很遗憾。我的孩子如果没有意外的话再过几天就应该跟我见面了。现在想想，预产期8月14日，而我跟老公是8月15日相识的。
结婚久了没孩子，很多人都会另眼看你，这一点，男人是体会不到的。老有人问你有孩子没？更夸张的是，有时候基本上每天我都会面对那样的人解释好几遍。一伙女人在一起的时候，还会有人问到我上次咋回事？我怎么办？还得解释，我怕别人误解，误以为我没有能力。我不想像姐姐一样，30多岁生下女儿，别人误以为是奶奶，可是原本是生她妈妈啊！时间久了，连我自己都在怀疑自己。我会早早的去排队挂号，在那么多人面前跟医生诉说我的“病”史，考虑再三，在那个不卫生的地方熬中药，吃中药再伴着恶心，你体会得到我的苦吗？
再过几天，我跟你相识整整两年，好短，我是怎么过来的？两年了，我跟你去过的地方除了初次相识的天缘人和，还有哪里？就连上个月和你一同去过的省城都成了我美好的回忆，我跟你连回忆都少得可怜，还剩下些什么？眼泪？
对你，我学会了克制，克制不对你发脾气，克制不生你的气，克制不管你，克制不在乎你。
我回家了，给了你最后一个拥抱，叫了你最后一声老公，说了一声，我们散伙吧！ |
