QRO前几日跟爸爸打电话知道家里的老房子年久失修，开始漏雨，无法居住。由于初涉社会没什么积累，弟弟跟我都不太主张这时候盖房，不过不到万不得已家里应该不会想着盖房。此刻多么想老房子永远存在啊！
那里堂屋有我和弟弟从小学到初中每年一张贴了一墙的奖状，有好友送我的塑料画，有那个我曾经用竹竿绑个铁丝伸到雏燕嘴里捉弄他们的燕子窝（燕子通人性，他们大概记住那里的气味，憎恨我从那以后再也没到我家里筑过巢，为这事我现在还后悔莫及）！太多的东西！
还有我跟爸妈住的房间。想起春节回家我在自己从小居住的墙上看到小时幼稚的话语，记得墙上用铅笔歪歪扭扭地写着：
“王小娟，我不跟你玩你还跟我玩，不要脸。。。”好像那时候分派的，她得罪了这派的就都不理她，吃的焦米团5分钱1个还要翻黄历算旧账的，似乎哪句话就是那时候跟她闹矛盾写下的。想想如果现在她站在我面前，估计这些事情早已忘却，大概彼此会哈哈笑笑，但或者也彼此都认不出来。
那些“春风吹，天气暖，冰雪融化，种子发芽”等语文课本里面的句子就不提了。
还有一副现在看来糟糕透了的人物画，小时候别人墙上用粉笔画的很漂亮的美女，扎两个麻花辫，带个耳环，配个项链，还有想象中轻如薄翼的纱裙，回来自己也用铅笔在靠床的白墙了画了个那时自以为很漂亮得意洋洋的“丑女”！现在庆幸是铅笔画的，要不早褪色也说不定呢！
另外就是那个白雪公主了（不记得是不是白雪公主了，反正心目中就是白雪公主）。姐姐买的一本童话书上有白雪公主的故事，那时好喜欢里面的白雪公主，就觉得像天仙一样，还用剪刀把彩图剪下来贴到墙上。虽然过去很多年了，现在看来她似乎还是那么美，活在童话世界的人是永远不老的！
老房子终有一天要拆去，即使现在不拆，划入城区后早晚还是要拆，此刻才觉得多么怀念那个矮小潮湿的老房子，怀念宽敞的大院子，怀念那个简陋的花池，怀念清明前后亲手种花的那种期望的感觉，那种看着花草发芽开花的那种喜悦，因为我已经很久没有那种单纯的快乐了。呵呵，这才想起来我还曾经给一个扁竹上了3把化肥把扁竹差点给肥烧死的事情，后来换了3次地方才勉强保住它的小命，第一年没开花，第二年肥效上来绿油油地，蔓延了整个花池！
还有院里那棵妈妈说我出生那年跟我一起发芽的椿树，上面常常有布谷鸟和鹌鹑的歌声，它早已在一个我记不清的时间被雷击断，可是我的回忆里它依然多么清晰！
总的说来也许我更怀念那里童年的回忆吧！
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春节在我奶家的走廊上，跟小学同学小珍一起坐在沙发上晒太阳。那时候就想，如果我现在还是小时候会怎么样？如果我现在进入了所谓的时光隧道，就只有我和小珍，那我们回来后会怎么样？不过这个几率低到可以忽略不计，我们，还是要面临时光的流走，还要面临一切不想面临的一切。
走吧，走吧，人总要学着长大。。。从07年开始我才知道我生活在现实中，也是07年开始我开始分不清梦境和现实。为什么我跟别人不一样？总是后知后觉？就像小时候唯一的一次逃课被爸爸发现罚我跪在砖头上反悔一样，其实那时候我没有变傻，只是我的思想跟表情言语和动作总是不一致，表情常常慢一拍，语言也是。而现在当我可以悲伤的时候，我却哭不出来。静波走的时候，那晚我哭了一夜，恐惧和懊悔让我在泪水中难以自拔，可是到他面前的时候，面对一个冷冰冰的MB，我却哭不出来，我什么也说不出来。我觉得我的大脑开始缺氧，我一个人又似乎回到跪在砖头上那种感觉，麻木地，不想别人看着我。真后悔我没有跟他说些什么，到我回到住的地方，一个人的夜里，又时常会想起那些棕榈树，想起那些原野的风，那些枯黄的草，然后一个人又会不自觉的流泪，再慢慢地平静下来睡去。直到现在我似乎都不明白我到底是怎么了，太不了解自己，到底爱谁不爱谁，其实最终才发现没有一个让我牵挂的人，因为我是总是被冲动操纵，说了很多不该说的话，过来才明白原来我还在这里，原来我谁都不爱。
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我是既传统又激进的人。迄今为止我见过5个网友，不是我对他们失望，就是他们对我失望，或者是彼此失望，再或是没有共同语言，无论帅否，优秀否。回来后我常常觉得自己在梦游，大脑无法接受这些陌生的信息，然后我告诉自己我要清净，然后对他们失踪一周，再然后彻底让他们失踪。其实想来与其见面，不如维持网络中的忽远忽近的关系，这样至少不会让我喜欢与别人保持距离的性格发生太大的不适应，熟悉的陌生人这个称呼岂不最佳？如今我也向3字头迈进了，我想以后更不会轻易地爱上别人了，这是我这两年来从生命中匆匆走过的异性中总结出来的。我想告诉那几个曾经深深爱过我的人，我感谢你们成全了一个女孩的虚荣！
我不知道我突然为什么想写这些东西，漫无目的，在凌晨下过雨后，一个被月光招进来的房间，我只渴望得到心灵的救赎。。。。
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