今天是个有双重身份的日子。
中考结束的第一天，2006年的今天我在年轮写下了第一篇日记。
恍惚之间，是三年。
居然将近一个月没有写日记，我没有太多的时间霸占电脑，也没有这么大的勇气来写下长篇大论。这零落的日记，让我觉得2009年的前六个月似乎什么也没做，除了学习，我最喜欢记下喜欢记住的小事，我一样都记不得了，除了1月1的游园会之外，与中考无关的快乐事我都记不得了。日记，早已变成了我的备忘录，而我，对日期的敏感度越来越差了。
很迷惘，原来踏浪那件事情已经过去四个多月了，这么说，我和浩哥的关系也冷淡了四个月。这么长时间里，改变了好多。如他，如我。
曾经我看见过他对未来的思考，一个人坐着，完全陷入沉思。我很庆幸有一个阿贵在他身边，能够提醒学习，所以有一段时间他放弃了篮球，我以为看见了希望的曙光，但临近中考的时候，他又有了新的诱惑，班里的电脑装了拳皇，那个男生们热衷于电脑游戏，于是，未来又变得一片迷茫。
我花了很长的时间，也弄懂一个道理。我是帮不了别人什么，事实一再的证明，我的力量是如此微薄和让人厌恶。只有他或她想学了，有奋斗的意念，才能清醒。我这个外力的作用前所未有的小，渺小。
我翻看了那段时期的日记，与浩哥无与伦比好的时期，我曾经说过，无论结局如何，我还是很感谢他所带给我的快乐。直到现在，我才发现有点困难，我总是情不自禁的怀念，不能掩饰，因为欲盖弥彰。有时候提起他，想要淡淡的一掠而过，但总是忍不住骂他几句，既是泄愤又是掩饰，掩饰那种悲伤的情绪。依旧有不知内幕的人提醒我们过去的种种，我没有反驳，只是默默。
每个人有多少个几年，可以挥霍？我看见过一段话，说：“其实你怀念的不是他这个人，而是你们之间的那段感情。”我点了点头。
有时就像那个被撕开的伤口，只有等怨气都消散了，两个人才能重修旧好，如我和邓哥。初三最后的礼物就莫过于此了。也是在不知不觉中，他对我的态度从针锋相对到视若无睹，最后变成了坦然接受，释然对话。这是一个漫长的过程，我也没有全身心的等待，只是一边做的我该做的事情，一边等着这天的来临。第一次与他对话，像普通同学像普通朋友那样，说起学习上的事，或者请教题目，我还是忍不住暗爽。后来的事，就一帆风顺了，不知道那股怨气究竟是在我身上，还是在他身上。
昨天晚上，从中考中解脱，妈妈就拉我出去散步，我们去了XXX村买水果，我承认很久之前我总是拉妈妈去那买东西是有私心的，在思量的会不会遇见邓哥，但到了后天，我必须解释我是真的为了买水果，补充维生素C！我刚好打电话给小黑，小黑说要给个机会给我，让邓哥把钱拿给我。我大笑，回头便开始他走过来，身边围着一圈皇亲国戚，我终于体会到两年前他所说的亲戚了。我告诉妈妈，她们妇女们就聊开了。他们家是父亲节吃饭，他的阿婆来了，妈妈和她说话，她说认不出是谁，远处他在偷笑。寒酸几句，他们就回家了。话题难免会提到中考，高中，成绩，我不喜欢这样的话题，相信他也不喜欢。无可奈何的，不可避免。
怨气啊，你离开得正是时候。
高二的朋友没几个有良心，特别是S，简直是令我发指。星期三走的下午我刚好经过篮球场，他在打球，就拜一拜就算了，莫非不知道我们星期四开始放假，我寒凉，居然连句加油都不说！我回去和老妈抱怨，她说了句大实话，“难道你想他不打篮球，先和你说加油，然后给你个拥抱再走？”我确实没想这么多，但是起码的加油都没。算了算了，自我安慰，我不需要加油。星期五晚上的时候倒是收到阿祖的短信加油，考完试再上Q，还看见了几个初二初一的朋友的加油短信。够了够了，或许是S没空，超忙，又没人借他手机，他又没有电脑用，所以忘记了替我加油。
感谢小白在我主动要求之下说出的加油。
听说高二的他们没有多少假放，只有一星期，然后一直上课上到明年六月，高考之后才会解放。想到这里，我还是有点不忍相信，又是一年了，那是我会是在哪个高中念高一呢?难免有点感怀。
中考并没有沉重得让我喘不过气来，我以为自己并不担心结果。今天清晨六点我就醒了，似乎做了一个梦，梦见我英语考砸了，我醒来之后再也睡不着。于是收拾试卷和书，把面目全非的书桌都整理好了。考前的试卷和复习资料、部分教科书层层叠叠垒得很高，就这样了。
一群女生们正在狂欢，问我去不去，我说不想去，鱼大叫你别那么快想高考！我想来想去，还是想自己去滑冰，或许还能叫上鱼。她们几个不喜欢滑冰的，也害怕摔交。
天气突变，下起了雨，我一直在思考，要不要去？
空闲的时间，开始看《挪威的森林》了，开始了我的假期…… |
