带着一对核桃眼来上班了。
真想不明白，我要的快乐、幸福，只是那么微不足道，为什么辛辛苦苦的争取、努力，结果还是得不到。得不到就算了，为什么我们要搞成这样子？为什么会变成这样子？
老公，我现在真的感觉很累很累，不单对生活失去兴趣，更是对我们的婚姻失去了原始的兴致。这个婚结的那么仓促，让我们没有足够的时间了解对方：这个婚姻生活开展的如此不顺利，一路磕磕碰碰：这个日子过得如此没意思，充斥的多是争执和吵闹。
昨晚你让我真正的见识了你的冷血和所谓的耐性。一直以来，虽然有吵有闹，可是我还是对你心存希望，相信你会感化，相信有一天我们会在一个高度上慢慢靠近，相信你能真正意义上的承担起一个家庭的责任起来。
可是我错了，还有连带被否定的是一直以来你总引以为傲的耐性，也就是你所谓的好脾气和好修养。也许，正如你自己所说的，你也达到极限了，你的耐性用光了，没办法再心平气和的对待这个婚姻了。
我真的不明白我到底错在哪里了？我不过是希望你多一点点时间陪我，多一点点时间做些有意义的事，多一点点时间关心一下我的感受，多一点点自觉放下你的“自我”学着合拍一点，我们夫妻合力好好经营这个婚姻而已。我没要金，没要银，只要平平静静的过日子，这是这样，对你而言，要求已是很高了。
你说你想坐的时候就坐，想站的时候就站，你讨厌别人管制你------我一直都知道，自由是你的生命，我真的太糟糕了，真的不应该去期望改造一个从本质到行为都彻头彻尾拒绝改造的男人。
原来你也忍的很辛苦，你所谓的改变、适应都是假的，只是一个假相，表面做了，内心还是排斥的。我要求你洗手要擦手而不是到处甩水，让你东西极时归位，让你不要随地扔垃圾-----你感觉很累，因为这样做人就不自由了，不能想站就站，想坐就坐了。
你说我总给你脸色看，你没办法再有耐性面对我。而我心里想的是，我必须得改掉自己一生气就沉默不语的毛病，不能总是不吭不响的，家是休息放松的地方，我应该要学会放下心事，这样子你才不会感觉这个家不够温暖。
我很努力的控制自己，实在控制不了，我就自己出去散心，自己到外面漫无目的瞎走，感觉崩溃的时候就躲在小区公园的花丛里默默哭泣。时间晚了，我就自己回家了，还是放不下，那我也强制自己洗刷睡觉。
你不是想要空间吗。我把一个家都留给你了，你能自由自在的聊天、玩游戏，你不也是乐在其中的？我独自出去，你不再担心了，我回来了，你甚至头也不抬一下，好似我回不回来都不重要。我洗刷上床了，你在客厅吹起了欢快的口哨，是庆祝你的胜利，还是嘲笑我为什么就不干脆不要回来了？
眼泪又很不争气的掉了下来，我知道为你不值，从恋爱到结婚，最讨厌在男人面前掉眼泪的我已颇颇在你面前失控了。以前你还会有所触动，而现在，早已是完完全全的麻木并不屑了，哭死，也只是活该，我知道不值。
想保住最后一点尊严，所以我捂着被子无声无息的默默掉眼泪。经过一晚的独处，你似乎很满足，我缩在床角不动，似乎正合你的心意，这下好啦，想躺就躺，想怎么摆就自么摆，自由多可贵啊！
鼻子堵住了，忍不住抽动鼻子的声音惹恼了你，你不耐烦的直接跑到客厅沙发上睡。那一下，我再次体会到什么叫心碎了。婚前你总说，让你受委屈了，婚后，受委屈了，我也不能渲泄，因为你不耐，连坐下好好谈谈的心思都没有了，事情要怎么恶性循环，似乎你都无动于衷了。
凌晨我要出门，你说讲清楚到底想怎么样再走。现在，你总说你想怎么样就怎么样吧，可是我又能怎么样？努力维持一个家不行，连放弃都不行。你没有我直接，我过不下去了，就自然的想到分开，而你，坏人要当我自己当，如果我真想走这条路，你会配合，因为是我自己提出来的。
五年了，恋爱四年，结婚一年，我终于真正的看到你强势的一面了。吼叫、不耐、指责、比较------我想到了姣姣的一句话：婚姻于男人而言是一劳永逸的事！你不再需要掩饰，而我也相信，这仅仅只是一个开始。有了这个不良开端之后，日后我们不再需要冷战。
你说你厌倦了城市的生活。我想，如果没有家庭，没有老婆，不管是在城市或是农村，我想你都会生活得很好，你是如此的挚爱自由------爱自由的人，实在不适合成家。
我就是不明白，你如此爱自由，忍受不了一点点来自外围的影响力，那又为什么要娶我？为什么我们要结婚？如果只是为了所谓的责任，不想让你爸爸妈妈操心，那付出的代价也太大了，我为什么要成为这里面的牺牲品？
日后，你更会把我当空气存在，自由才是你的最爱！也许，痛定思痛之后，我真该觉醒了，在爱的国度里，谁先不爱，谁先离开-----那么，我是空气，就得有空气的样子。
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