从昨天晚上到今天，我终于看完了澜本嫁衣。
从满书的颓靡中，我看到的却是知秋满满的希望被渐渐磨灭。。 或许经历了太多太多，看清了这个世界，才会越来越寻找希望，才会清醒地知道自己想要的是什么，只是，当经历了太多，必身陷其中，难以自拔。
我最爱的还是一生那样的生活，并不爱她之前，而是爱她的之后。我也想要以后就这样旅行，流浪着。走过许多地方，走过许多人，走过许多事，唯有自己永远陪在自己身边。这或许就是我吧。
我很羡慕wcr。我爱她的敢想敢做，爱她能够凭着自己的想法意愿做事，并且有这样的能力，爱她能够让合适的人愈发地靠近，让不同道的人滚远。爱就是爱，恨就是恨。只是我知道我和她还是不同。她可以闹，可以哭，可以宣泄，可以找到人陪伴，可以透明到说出所有的事情。但是我，我只是安静，哭不出，不宣泄，找不到陪伴的人，所有的事情积淀在心里，然后腐烂发霉。
有许许多多的人，在我的身边停留，或长，或短。当我以为这就是永远的时候，他们离开了，抑或者，有人想要永远永远地进入我的生命，但是被我的本能拒绝了。是的，应该是本能。
是的，我好像只适合孤独。因为我的冷热无常，因为我的反复无常，因为我的心绪无常，因为我的喜默无常。我明白，要找一个真正对我胃口的人真的好难好难，难于上青天。
可能一个人面无波澜地坐在车上看着窗外，面无波澜地行走在马路上，面无波澜的看着街上的行人，面无波澜地沉浸在自己的世界，这样的生活比较适合我吧，猜不透的我，不仅仅是别人猜不透，就连我自己都猜不透的我。
同样猜不透的不是还有爸爸羊么。他可以陪着你喜，陪着你忧，陪着你恼，陪着你笑，他的表情好像永远迎合着你的心情，但是他自己的小世界，它自己的小喜小努小伤感小情怀，又是多么的深藏不露，多么的难以猜透。
或许我们都一样，需要借助别人的情感来麻木自己的情感，只是这种麻木，在静静的时候，又如何隐藏？他还是直逼我们的内心，还是逼着我们去面对。
我记得那时候，别人说我总是有很多秘密。其实这并不是秘密，只是没有说出口的事情。和说不出口的事情。积着积着，就成了所谓的秘密。
其实我并不是别人心中想象的那么好，为什么所有人都以为我是乐观积极向上每天只应该挂着笑容的人？我越发的觉得我是3面人了。我指的是我的内心是3重的，如地壳地幔地核。也从未有人到达过地核，那只是一个永恒的秘密。
请不要把我想象的那么美好。
我想说
很多事情我明白 我知道 我清楚，但是我不想揭穿。毫无疑义。何必撕破脸呢？如果你想瞒着，我就陪你瞒着吧。
我明白，整个世界，我只能相信我自己。别人相不相信我，或者我相不相信别人，这都无所谓不重要了。只要我相信自己就好了。我相信我自己。
澜本里面的以明，他那颗不安定的心，还有发泄不完的欲，令我觉得恶心。在那片充斥着情，肉欲，身体，性的世界， 我觉得所有的人都好麻木。即便是每天不同的女人，对于他来说又有什么不同呢？不过是一个工具，泄欲的工具罢了。我承认或许我和知秋一样，只是不喜欢，不喜欢，很讨厌，很讨厌。或者说就是性冷淡又怎么样？每个人的需要不同，我不认为可以用爱当借口然后逼迫性。我抗拒。
我想去旅行，一个人，去远方，旅行。
今天早上我去放书的时候刮伤了，或者说是被划伤了，总之就是铁皮像切三文鱼片那样划过我的手指，然后暗血如泉涌。或许说我觉得疼痛。因为真的疼痛。但是我想到了从小被我坚持的坚强。我笑着说没事，笑着安慰被吓坏的同桌，然后去了校医室。弄碘酒的时候，我咬紧的牙关，捏紧的拳，紧绷的肌肉，忍住的泪水。还有倒吸的凉气。“有点痛”我是这样回答医生的。
我突然好想家，好想好想我的爸爸妈妈，想到我的眼睛都进沙子了，眼泪都泛上来了。我想始终像是说得那样，即使我看起来最重要的是朋友，即使我热爱自由，独立自主，但是受了伤之后我始终第一个想到家，想要扑回家里的温暖。想要爸爸做的美事和妈妈的唠叨。我想抱抱他们，我想说我爱他们，可是我说不出口，我也做不到。
很多时候我就是这样忍着憋着我自己的情感。所以有人以为我没有情感。以为我只是冷血，冷漠。我只是冷……
今天下车，经过报刊，猛地发现有新的花溪了。我觉得惊奇。以前从来都是盼星星盼月亮那样地盼着20多号的到来，为什么这个月的21号那么急冲冲的来临了。时间真的会偷偷溜走。
他们说女人一生中最幸福的时候应该是穿嫁衣的时候。但是我不企盼那个时刻。我可以忍受一个人吧。我想。 |
