我又开始无病呻吟了，刚刚翻看了一下过去的相片，不同时期的相片，给我不同的感觉，
看到相片就犹如回到拍摄相片时的心境，突然给我的很大的震撼！
让我回想起那时的感觉，我好怀念，我不喜欢现在的平静的争论，我想生活浪漫些！
而一句“我是农村来的”让我毫无兴趣！
这些只能让我理解为是不爱，就让我想到 当初的我对某人是多么的过分，致使我现在心里有一块很大的愧疚，
也没有办法去弥补，而我完全成了当初的某人，而他完全成当初的我！
我在心里对某人说一万句对不起也弥补不了那些伤害和刻薄！一切已成空！
当初嚣张跋扈的我，会得到报应的！我接受一切！接受一切所得的惩罚！
看到那些相片时，心情很放松，想到每天聊到深夜的生活，互相的缠绵！
而现在的生活里只是争吵，你不服，我不服，
我又重新拾起烟，看烟雾飞舞在空气，依旧会在发呆中想到某些幸福场景而舒心一笑！
人不能活的华而不实，那是一种自虐！
想打好一手的坏牌！
连烟都吐的无力！
不想强迫任何人，来适应我的兴趣，想起几天前的那些强迫，觉得自己好可笑！
当看到一个人的本性时，是那么的可笑，人的本性是改变不了的！
好想笑！
我的试探确是那么的成功，我多想这应该是个失败的案例！却不然！
而亲们也有过这样的试探，看看亲门的老公，多么的出色！
只有这样的我才能清醒！只能在悲哀中，只能在悲痛中！沦陷在忧郁中！
没有尽头只能无限忍受走下去，而这总是折磨人至疲惫不堪，又带着更身的叹息侵入新的梦境，
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，凌晨在街上仰望星光。
习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或短暂停留，
习惯了黑暗，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤了的眼会不知不觉流泪！
不知不觉，习惯咀嚼喜欢的文字，习惯了无病呻吟！·
不知不觉中，这种感觉变成了一种癌症！一种自虐！
一个“爱”字，竟然带来这么多纷繁的情绪！到如最好不相见，
如佛，无爱，便无一切烦恼！ 、
最后只是互相埋怨，指责！
如果一个男人到了三十岁 还把迷茫挂在嘴边，还对自己的生活，婚姻，另一半，想不明白，
对这样的男人就应该离的远些为好，希望我的不是！！
一个心存侥幸的人，对女人的安全心存侥幸的人！
一个还为自己有所保留的人！·
没有爱情，结婚又何必？？
爱情，亲密度，............
我想要的呵护你可能永远也给不了我！
我拖着疼痛的身体举步维艰时，你始终不肯扶我一把，带来的还是指责，争吵，不愉快！
受苦的还是我自己，而你只会永远的自私！
你永远不会主动牵手过街，多次主动拉起你的手，多么希望你能紧紧的拉住，在我不用力的那一刻，
我的小手却从你的大手中划落.而我总提醒你要拉住我的手，而你却不在意！
我总在幻想，你能紧紧的攥住，给我安全，给我温暖！幻想只能幻想！
俗话说看一个男人爱不爱你，就看他愿不愿意跟你结婚，这话对，但也不全对，
婚姻的动机太复杂！！！！！！！
在你的身上我得不到安全感，当一切在预料中发生，改变不了的，要么接受，要么放弃！
婚=女+昏 |
