越来越少的提笔说关于你们的事，因为已经将沉默变成了习惯。或许说再多也不会改变现状，那不如就这样一直沉默下去。
我一直都反省，是不是我做得太少，或者说让你们感觉到的太少，所以才会这样恶性循环，一点一点，消耗掉最后一点爱和心甘情愿。我也觉得自己现在存在的意义就是一个吐钞口，除此之外，我不知道我存在是为了什么。我知道，早一天出嫁，对你们来说是种解脱。
我也知道，你们已经不是曾经的你们了。或者说，我一直都活在我自以为是的爱里，以前，不怎么懂事的时候，听她赤裸裸的分析过情况，也听她略带残忍的口吻说她的计划和想法，我知道，我不过是计划中的一项而已。一直以来我都觉得她关心我的终身是我最大的一种幸福，因为至少她还会为我操持，我试图用我的每一种感觉和每一次的自作多情去证明你还是在乎的，但，实际上，我们彼此心中除了机械的履行，已别无他意。
这样未尝不是一件好事？每个月，我不会拖延“交款”的时间，每天八点回来吃顿晚饭，然后自己洗碗，洗澡洗衣服，然后回到自己的桌前，做自己的事。或许几年之后，你们得知我要出嫁的消息，就这样，我就出嫁了。或许，我的故事，就终结在出嫁那天，我们彼此之间就再无拖欠，除了每个月例行公事的探望和慰问，再无其他。原来，我们朝夕相处20年的结果就是最后平淡的分开。我很心痛，在每一次责怪自己没有做好的时候，又不知如何去跟你们相处，最后就这样伤害自己，伤害你们。我尝试沟通，我尝试用各种物质来感动你们，博你们一笑，但也不过一场云雨，最终烟消云散，没有就是没有，如果你们说心寒了，那我也心凉了。但不管怎样，我亏欠，这辈子都亏欠。
每天回到家，自己用微波炉热饭菜，吃饭自己收拾好。每周末，如果在家，用一个上午的时间打扫清理妈妈的房间和我睡的阳台，如果愿意，妈妈可以唠叨一下最近几天的家常，算算日常的开支，也许你们看到的是，我没有很多的时间陪在你们身边，但却看不到我每天四小时往返萧山余杭两地，来赚取不多的生活费。年初的时候去上海见过一个客户，闲聊时，说起上下班太远，他问我为什么不搬家，我说跟家人住在一起比较好，他回我，如果他们在意，就会让你换工作的。我想，你们是在意的，我宁愿相信，你们是在意的。只是你们不善于用语言表达而已。
其实很多事就让它这样安静的发展下去，是件好事。因为冷漠是道屏障，可以很完美的保护彼此，不受伤害。我们或许再也不需要沟通，就这样生活下去，直到她再婚，直到他结婚，直到我嫁人，云云。
我并非是嫁出去的女儿，泼出去的水，更何况现在还没有出嫁。我心中一直都有你们的，我没有置之不理。算了，辩解很苍白，也是徒劳。我不奢望，因为从来没有奢望过，在我心里，很多时候对你们的定位就是：一群骗子。欺骗我的感情和信任，然后再一次一次地伤害我。你们知道吗？连外婆都说，其实从头到尾，你们心里根本没有我。 |
