家，是猪在屋檐下，可以像猪一样的，无忧无虑，开心快乐的成长，我是这样理解这个词的。
一直，我说最美的情话就是给我一个家。
达达说，有我的地方就是家。
我说，有我的地方，就会有达达想要的温暖的怀抱和关心在等着他。
今天跟达达说家，说得我心很伤很伤，或者说我们都是心里有伤的孩子，有自己的伤疤。很多时候我跟别人说我很幸福，因为我失去了俩个关心我的人，换来了一群很关心我的人，所以我觉得很满足。可有时我也会很难过很难过，会不知道我该往哪里回，会不知道我该向谁撒娇，会不知道谁会容忍我犯错，会不知道谁不会因为我不乖而不要我，不放弃我。所以，一直一直以来我都做着她们，他们喜欢我做的事情，我都忘了我想要什么。
昨天我和达达说，一个人天天走的是一样循规蹈矩的路，会忽然很厌倦，会想叛逆，想放纵，想被全世界抛弃。可是我又是个很没有安全感的孩子，我会害怕没有人关心我，我会害怕真的只剩下我一个人，我会害怕所有的温情都离我而去，我的害怕让我成为了对温暖没有抗拒力的人。
我的身边有很多人，他们不是我想要的，可我还是会想让他们关心我，或者我去关心别人，不为什么，只是不想失去那么温暖的东西而已。
今天达达说，会因为现实放弃我，会因为他家人不喜欢我而。。。这个是他对我的要求。他说要求的时候我觉得他好远好远，我还是一个人，要是做不好，我们各奔东西。
最先对达达产生兴趣，是他给我描绘的他们家的场景，他的爸爸教他下棋，吹口琴，很父慈子孝的样子。我会很羡慕很羡慕那样的温情，会很憧憬那样的场景。很多时候看到别人很幸福的样子，我会感觉我在身外，怎么也走不进别人的世界。也许是真的我太敏感，有些神经。可我还是这样想的。
对于妈妈，我的感情很奇怪，是爱的。我知道她是个不幸的女人，一次又一次不幸福的婚姻，让她成为现在这个样子，她也很努力的想抓住她的幸福，曾经她为了妹妹做了个很伟大的女人，可是没有一直伟大下去。妹妹以前说妈妈是她唯一的依靠，可是这个依靠还是远走了。我从未觉得妈妈在我生命中占据了很重要的位置，甚至在她面前撒娇我都很少。我们都是习惯用恶言去伤害彼此的人，每次都用爱的幌子刺激对方孱弱的神经，我们同样好强，同样爱着对方，也同样伤害着对方，所以，我不适合和同样的她一起生活。
对于另外个角色我开始模糊，很多人说他是个很好的人，妈妈说他是个才华横溢的男人，会写很美的情书，很很宠他的女人。妈妈还说，曾经他们有很美的爱情，会以为一辈子就这样走下去。我不觉得他好，妹妹也不觉得他好，我们都不觉得，他好的话，他就不会不为了爱着他的人们好好对待自己了，就因为这个，经过时间，我们都开始模糊，这十七年没有你的日子，我们依然在过。
对于未来，以前我绝口不提。莫明的，我不相信所谓的爱情。任何海誓山盟都抵不过生离死别，那么爱，又怎么？还不是会各奔东西，各自寻找自己的归路？
正因为我一直是这样的想法，所以我身边的人换了一茬又一茬，我自己都变得很冷漠。我羡慕温情，可是我觉得我不会，也不配拥有这温情。我不确定别人会一直包容我的敏感，容忍我的任性，甚至会原谅我不小心犯的错。我真的不确定、
今天和贱人说，兄弟，要是他不是我的幸福，我就不会再去相信所谓的幸福。因为现在我也很想我们有未来，很想我们有自己的家，很想我开着一盏灯等你回家。
以前跟我朋友扬言，会很努力的处理好婆媳关系，会很爱我男人的家人，会让他们很疼我，因为这个也是幸福家庭的一个标准。我不想他为难，也不想天天在吵架中度过，让我的孩子没有一个好的氛围。我还想，以后在家里放很多很多书，不许让孩子看到麻将，牌，烟，电视都可以省略，给他一个很好的环境。会带孩子去玩小朋友一切爱玩的，不怕他弄脏，不怕他滚的满身灰，也不怕他摔跤，只要开心就行了。
这些也许是我太理想化了。我因为对这些东西太执着了，当达达说到那些时，忽然会很难过，万一我做不到他心中理想的，我会怎么办？怎么办？
我不知道，不知道，不知道，我只知道，我会尽力而为。 |
