08年的最后一篇日记，我写给我自己的。
进了一个老同学的空间，看到一个很美丽女孩子的日志，有点安妮宝贝的味道。我想爱情真的可以让女孩子成长的很快。
喜欢她留下的这样一段话“容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人!暧昧很近，爱情很远。它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。 它让你装作洒脱，说想忘记，说无所谓，却又无论如何舍不得放手...... ”
人性最深层次的东西不能想的太多，就好像生活不可以想的太细，不然只会给自己带来更多的困扰。
回顾自己这二十八年，一直被困在一个城市，一个很小的圈子，哪里都没有去。这不是自己想要的生活，可是为了一份责任，被圈的死死的。
到了现在，有很多幻想只能被幻想。可是，却有许多的不甘心留下。因为有太多的东西不曾体验。我所向往的自由，一直被亲情与所谓的爱情扼制着。离不开，走不远。
受了伤的我，只想一个人到一个陌生的城市疗伤。无论我在那里如何昏天暗地的过活，如何放下心中的负累，都不希望我最亲的人看到。所以，在这个城市，喝酒我不敢喝醉，我不敢抽烟。我压抑着我内心蠢蠢欲动的放纵与沉沦。
在广州的7天。我逃离的那段日子，不与任何人联系。把自己关在房子里，看电视，听CD，抽烟，喝酒。不出门，不见阳光，与世隔绝。我知道过完这伤心的一季，我会站起来。不让任何人知道我受过多重的伤。
现在的我一样。我的心开始逃离。我的心在滴血。
如果单身可以找回曾经有过的一切，让我可以自由的放纵找回曾经的自己。我愿意选择放弃。
我曾经的灵魂停靠在什么地方，现在漂泊无依。没有人收留。
倦了，就好好休息吧。累了，就放纵回归自我吧！
同学的意外，让我知道生命无常。为什么要为了别人那样刻意的束缚自己呢？我喜欢如何的生活方式，我自己开心就好。真的不想再为那些无谓的人改变自己。把自己变的面目全非后，找不到来时的路。
倦了，蜷缩自己冰冷的身体，右手抱紧左手。
累了，闭上眼睛，放空灵魂，找到它的皈依。
不喜欢酒吧的喧闹，不喜欢灯红酒绿的刺眼，
喜欢和一个人，喝酒，流泪，漫步长街，看着雾蒙蒙，享受他的宽容。
有人问我还想再喝吗？买醉的权利，我只留给自己。
我摇摇头说下次吧。
就这样，我身边穿梭着许多被我利用的男人。
我只要安稳的喝晕自己，对着一个垃圾桶，倒出我的痛苦。
最后，我属于的还是我自己。我的心不会交给任何人。
我觉得这样很快乐。很徜徉的快乐。
这样的世界里，没有吵闹，没有计较，只有男人的宽容。
我怀念这个曾经伴随我许久的世界，因为一个未知的未来，我失去了我的快乐。
现在还找的回来吗？
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