前天的日记，可以看出我的心情是多么混乱。那里还有一句最让我伤心的话，我没有写进去。因为怕，因为不想。那句话是“你现在怎么像个泼妇了，我只听见一个妇在骂街。。。”
泼妇。泼，泼辣的泼。是一种性格，是一种态度。但是这种性格和态度，让任何人任何一个人都不能喜欢，如果一个女人用这样一种性格或态度对事对人，别人见而惧之，背后称她为“泼妇”。这是骂人。所以，它就变成了一个“贬义词”。
我是一个把自己当成公主的美女，我是一个家人把我当成公主的乖女，我是一个男友把我当成公主的野蛮女，我是一个老公把我当成女孩的妇女，我牵着儿子逛街路人都说我像少女。
我从来没有想过有一天我会变成一个“泼妇”。他说我现在一吵架声音那么大，就像个泼妇。我想想也是啊，现在和以前真的不一样了。我以前多喜欢害羞啊，不会太大声音笑和说话的。我自己也不喜欢看别人大声音说笑。觉得那样做很难看。可是我现在变成那样了吗？真可怕！这不是我想要的。我一点也不想这样啊。
我的老公应该是我的保护神，我可以信赖的大男人。对着我的时候，会露出宽厚的宠溺的笑，那是专属于我的笑。我最爱的。肩膀不用很宽，但是一定要常常拥抱我，让我觉得自己在他怀抱里时很安全，最好还有一点点悸动。简单来说，就是喜欢宽容的大男人。哪怕有些大男人主义，但是那是因为爱我，也是幸福的。
可是他现在怎么变成这样了呢？喜欢和我吵架，不会让着我，和我斗气，他还很气的样子，宽容的笑去哪了？宽厚的肩膀也不见了。用他自己的话来说，他还是让着我的，不愿和我吵的，是我总和他吵。说也说不清，反正就是在我的心里，他也不是个宽容能保护我的大男人了。总是让我很生气，还和我斤斤计较。
回想起那个梦，我心里就隐隐疼，隐隐的幸福感。梦里的心跳是真实的。我现在想起还是怀念。以前我的超，让我好心动，天天心跳。单是想起他的名字，“超”，我也会心跳，幸福。记得，一起上班的人问我，觉得哪个男明星最帅。我想了想，不知道为什么，一本正经的说：张超。她们都死笑，我也不知道她们有什么好笑的。现在想起来，我也觉得好笑。曾经原来我那样的崇拜过他哦。当时我在心里想哪个帅的男明星，都会和超比，比过之后，总会觉得超比别人多了些什么。谁也比不过。超不帅，也不高，但不丑，也不矮。平常的一个人。我想我是迷恋他对我的好吧！他对我的好，我就不细数了。我都记着。只是记着。因为都是过去了。现在他说生活平淡了，生活是平淡的。不可能永远像恋爱中的浪漫。
在平淡的生活中，我要不停调整自己的心态，要学会享受生活的平淡。除了爱情，我还可以做点别的。生命可以是为了他，也可以为了所有爱我的家人。如果这样太累，我也可以只为我自己。现在暂失去方向。每天关在房子里面的我很无耐。没有任何朋友我常常孤单。不能改变的现实，我也可以享受这种宁静。我儿子非常非常需要我不是吗？
我有用。 |
