昨晚上小孩子又在抱怨着:住在HA有多么的不爽,一点都不比在ＣＷ的家里好．甚至比当初寄宿在刘老师家里还不爽．这个家那么冷清一点都不热闹，墙壁又太白了，看得整天都头痛．楼上住着的人家又太吵了晚上还在走来走去，厕所的水还要经过我们的卫生间冲下来太脏了｀｀｀｀｀｀
我压抑了一个多月的委屈突然就如爆破的啤酒瓶一下子炸开了．我歇斯底里地对着她们大吼大叫：＂你们以为我来这里就很快乐很爽吗？当初要转学回ＣＷ的时候是谁说要留在这里？当初寄宿在刘老师家里的时候是谁一直嚷嚷着怎么怎么不爽，是谁每一次去刘老师家里的时候都要躲在被窝里哭然后央求着妈妈要经常去看她？现在，我辞了工作来到了ＨＡ，和你们在一起照顾着你们，你们却又整天嚷嚷着如何如何的不爽．你们到底想要怎么样？？｀｀｀｀｀｀＂
她们到底想要怎么样啊？难道我这个做妈妈的就这么失败这么没用吗？我承认刚开始来的时候，我惊骇于她们学习的不自觉和基础知识的差劲，有些急于求成对她们的管束有些严厉．但是一段时间后我反思了自已的方法方式已经改进了很多，为了不让她们觉得太闷觉得太没乐趣，每天放学后我允许她们下楼去骑自行车，她们喜欢看＜食神＞的电视，我也允许她们每天看完电视后再做作业．前天我还特意去花店买了束鲜花插在玻璃瓶里，整个客厅看起来也很温馨很有生气．我甚至还答应她们只要她们学习有进步我允许她们养小白兔．
她们还想要我怎么样啊？？我是一直在努力，努力让自已成为一个称职的好妈妈．我觉得自已就象一个赌徒，在输掉了过去输掉了自已以后，把未来所有的筹码都加在了孩子身上．我害怕会输．记得有天晚上画儿肚子疼还伴着呕吐，我连夜带着她去医院．一路上我感觉到了自已的不安和恐惧．这是以前不曾有过的．我才知道现在的自已是那么孤独无依无助，我已经不再坚强不再无畏无惧．陈四很少打电话来,可以说他几乎不打电话来,只在每个星期六我们回家的时候我会让孩子打个电话给他.他对于我辞职来HA并不赞成,是我一意孤行要来的,所以我不敢对他诉说任何委屈和困难,甚至不敢让他知道我所负担的经济压力.所有的委屈和压力我只能一个人承受.其实我真的很苦很苦`````````
打电话给CW的朋友,说"我想你们了,你们来HA看看我吧"她们没有来,也许大家都太忙了,忙自已的工作,忙自已的生活.而我在慢慢地被遗忘```````
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