内心的孤独感越来越明显，无论是一个人的时候还是和他在一起的时候。我的病究竟能好到什么样的程度，我是一点把握都没有。时常羡慕别人为什么都可以正常的蹦蹦跳跳，而我的后半生是不是就这样废掉了呢？
在床上躺了两个多月，没有因为病而影响到工作，无论是疼或麻都坚持，可我不知道老天爷为什么要这样对我？为什么不可以给我一点点幸福？
我现在唯一做的，能做的就是羡慕别人有个属于自己的小家，可以两个人腻歪在一起，身边的人商量着结婚，谈着装修房子，可是我的家究竟会在哪里？我一点都不期待了。身边的人都纷纷当上了妈妈，可是我将来如何能走到这一步，我竟觉得好遥远好遥远，我还能怀孕吗？我的身体能生下一个健康的宝宝吗？我一点把握都没有了。
我自欺欺人的对自己说会好起来的，可是我知道我无法欺骗自己太久，该要面对的还是无法逃避的。我还可以和T走多久？我们还可以互相欺骗的走多远呢？我觉得我们最后的结果就是互相疲惫的放弃。我们都渴望有个自己的家，可是我们都无法挣脱自己原本的束缚。他厌倦他的那个家，同时也充满了眷恋，他很矛盾，如同对我们感情的选择，他不希望违背他父亲的意愿，同时不能放弃我们的感情，可是在我们的世界里或许已经没有了两全其美。
走到这一步，我只是期望我能麻木到连放弃都不再会有感觉，就好像对L一样。因为我知道我没有能力去解决所要面对的一切。我为什么要和他一起拼搏未知的世界，还要承受来自他家庭的压力呢？如今，到了这个年龄，爱情是什么呢？我已经不能再好像孩子那样相信所谓的爱情了。
走进那样一个家庭，无疑是会与我想要的生活完全背道而驰。我怎么可以把自己的下半生交予这样的一个家庭教育出来的男人呢？他从小到大都不知道如何去争取自己想要的东西，仿佛一切都是可以随着时间的推移而得到他想要的圆满结果一样。可能吗？为什么到这个年龄，还如此天真？他爸比他狠多了。宁愿摧毁自己儿子的幸福也要保全自己所谓的道理。
今天用他的QQ上了一下，看到他们家以前想为他撮合的女孩回武汉了，可能是回来参加研究生考试的。我很在意这个事情，真的很在意。在我出现后，即使他父亲见或不见的时候，对我这个位置就已经有了他自己的打算。我很讨厌这样的家庭，更后悔自己为什么会选择了这样家庭里的儿子。
我觉得我是时候，谈出这感情，谈出这段关系了！ |
