走出那栋楼的那一瞬间，我承认，我还是有些的脆弱，因为我听见自己在哭；
他站在路边叫我，我却视而不见地头也不回地走了，YY告诉我，他站在那个地方站了很久，直到看不到我的背影才离去。
就这样，我们告别了，我向左走，他向右走，或许从此再也不会见面，再也不会联系，再也不会问好，再也不会在乎彼此的感受。
回来的路上，他一个劲地给我发短信，向我说对不起，叫我别再哭，告诉我我仍旧还是他的亲人，叮嘱我出去和回家的时候要关好门窗。。。。。。
没回，我觉得那一刻的话语都是那么的多余，这些看起来很亲切、很疼爱的信息，记得已经远离我很久很久了，而今天的我，已经不再习惯它有多么的温柔与慷慨。
我曾和朋友说，我今天要笑着和他告别，笑着面对我的未来。然而，我还是没能让自己做到。坚强了很久很久，眼泪却在我签字和按手印的那一刻唰唰地掉了下来，情不自禁地流了一脸，挡都挡不住。
我原本以为监誓人会询问个中的原因，但是他在看过协议书后，啥话都没说，就这样同意了我们的申请。办理手续的时候，我看着眼前这个男人依次签好他的名字，然后小心翼翼地递给我，我发现他的手是颤抖的，不知道是发自内心难过，还是在面对这庄事情的时候而紧张。我一直不敢正眼看他，不是没有勇气，是因为曾经太恨太恨这个人，所以我怕那刻的我会突然改变自己的主意，让我不再成全他。
今天从见面的那一刻开始，我知道他是想和我说点什么的，只是我没有给他说话的机会，所以后来他以短信的方式说了出来。即便是说了很多或许是他心里的话，但他还是不懂一个女人曾经为他付出那么多那么多的真正感受。
父母一直觉得在这个事情上，我是值得疼惜的，但他们却怕我再难过，所以每次总是劝导我说遇到这样的事情很正常，及早地处理完对于现在的我来说是有益的。
身边的好朋友一直都在替我感到难过，觉得我不应在这个事情上这么地纵容他，宽容他，饶恕他，所以每次他们在安慰我的时候，都表现得尤其的打抱不平，只是劝我说未来是美好的，明天是灿烂的。
又是9块钱，记得一年多前的那天，也是9块钱。
又是红色的本本，记得一年多年的那天，给我的也是红色的本本。
20个月11天的生活就这么结束了，是该庆幸还是该悲哀？
想想未来的路，还是有些迷茫。
其实，我或许该大声地唱唱《我很好》！
其实，我也该微笑地对自己说“我很好”！
沙发上睡着孤单冷醒的破晓，
冷的面条热的泪痕啤酒在苦笑，
当时的煎熬当时的心痛如绞，
天终于亮了遗憾终于退潮，
终于能够恨不再疯泪不再掉心不跑，
一定会有一个人一段新的美好，
谁让我拥抱谁让我再一次心跳，
就算爱情让我再次的跌倒伤痕也要是一种骄傲，
谁让我拥抱谁让我疯狂的心跳，
就算明天整个城市要倾倒也让我爱到最后一秒。
丢掉电影票删掉信件跟合照，
洗了床单剪了头发清空了烦恼，
恨可以很小小到眼泪能冲掉，
我现在很好可以重新起跑，
终于能够恨不再疯泪不再掉心不跑，
一定会有一个人一段新的美好，
谁让我拥抱，谁让我再一次心跳，
就算爱情让我再次的跌倒伤痕也要是一种骄傲，
谁让我拥抱，谁让我疯狂的心跳，
就算明天整个城市要倾倒也让我爱到最后一秒，
地铁涌出了人潮幸福涌出了预兆，
我会找回当初对爱天真的霸道。 |
