我发现我其实就是一女的。不管我怎么怎么让自己相信自己是男的，不管我怎么怎么让别人相信我是男的。但是骗过了自己，骗不过别人。我不得不承认，其实我是女的。
虽然我会跟着男生爬上爬下，翻墙翻栏杆，从高处跳下，玩所有所有别的女生惊恐尖叫的机动游戏。虽然我可以掩饰住内心对这些的恐惧，可以故作镇定。但是有些东西确怎么也不可能控制，例如鬼屋。
虽然我会强迫自己很理智很理智地面对事情，但是事实上我还是会很冲动很冲动，做事还是爱凭直觉。还是很鲁莽。
虽然我自以为很强壮很有力气，但是被别人轻轻一撞还是很容易倒下。别人还是会担心台风会把我刮跑。
虽然我自己说我是man人，但别人还是会叫我大姐或者妹妹。除了有时候陪我玩会叫我弟弟。
虽然我自以为对感情可以很理智。但是还是很容易被甜言蜜语诱惑。
我还是会深陷其中不可自拔。
我还是还是会做一些初中生才会做得事情。
还是只能被别人说可爱。没有人称赞我帅气。
还是不能和男生成为兄弟，我最最最最最渴望的像男生一样兄弟般的友谊还是没有办法得到。
我以为得到了的兄弟感情，要不就是被别人传绯闻说到疏远，要不就是感情超过了朋友。然后渐渐疏远。
我以为我很坚强，但是还是会流泪流泪。就像上次回初中部，男生在的时候我控制控制，等到走到电梯间，泪就哗啦哗啦地流下。
我以为我很独立，可是为什么还是会希望有一个坚实的臂膀，在身后保护？
我佯装的笑脸，还是希望有一个人可以真正看破。我渴望被别人了解，但是又那么那么难打开心扉。我那么那么难以找到一个真正可以畅言一切的人，因为我害怕相信吧。其实我整个人就缺乏安全感。
我也还是需要一个能够时刻陪在身边的人。能够时刻让我感觉到温暖。
偶尔我流露一下自己真正的感情，却又被人说不要那么多愁善感。在所有所有的人眼中，我只是永远天真，快乐，永远拥有笑脸的人么？
其实那样的人我扮演得好累。
其实真的很累。
其实我的内心是沉暗的，即使我的外表是阳光。
有时候我分不清哪个才是真正的自己，有时候我也会被我的表皮迷惑住。我以为我就是那么一个人。不需要悲伤和细腻。
但是我错了，其实我是女的，有太多的悲伤细腻多愁善感。
我以为能像男生那样洒脱，但是我还是会吃醋吃的很严重。
我以为真的热爱自由，但是真正碰上一个不束缚我，甚至比我更加爱自由的人，我却强烈的渴望安全感。。
我只能最多容忍有和我一样对自由的渴望宽度的人吧。
太束缚或太自由都会让我恐慌逃离。
其实很多时候也就只是一个小女人。会爱上耍情绪，会无理取闹，会撒娇，会需要安全感。
真是贱阿。
|
