现在是9点15分，我又擅离职守，在干自己的事。可是现在我没法拿起电话用温柔的声音去跟客户谈天，因为无力的。
昨晚上又跟他们发生了争执了，虽然我的辩驳是徒劳，但我每次都会为自己
据理力争。停歇之后，我疲倦走到书桌旁坐下，我脑子里只有四个字“我想逃走
”，其实没有什么去处可逃，就算逃了，还是得回来。我所谓的逃顶多就是到朋
友或者同事那去一两个晚上。可是我又能去哪？很奇怪，我在思考这个问题的时
候，竟没把他算在名单之内。是赌气吧？我安慰自己说，其实不是的。不是赌气
，是累得不想去。
早上走在古翠路上面，竟犯傻的想到，要是这世上真有青丝该多好。“青丝
能改变过去发生的事情，让时光倒流。”多傻呀，傻得真的以为这世上有后悔药
吃一样。前两天，受《奋斗》的影响，我也幻想着我那个亲生妈妈能出现，说不
定也跟陆涛他爸徐志森一样有钱，哈哈哈。接着，我心里另一个声音在问：要真
是个有钱的妈妈，你会怎么办？我回答自己说，不管她贫穷或富有，我问的第一
个问题绝对不会是跟金钱有关！第一个问题是“*******？”
其实我很单纯的，总是做梦，梦着我妈会出现，梦着我爸妈能和好，梦着我
能重新做一次选择……所有的梦，都因为我太爱，可是爱过之后是重重的伤，于
是那些爱就变成不爱。我的心中依旧有爱和希望，只是希望越来越小，爱越来越
分散。原来期望别人给我的，现在学会了自我满足，原来巴望着被人实现承诺的
，现在学会了自己去兑现别人对我的承诺。
很多时候，很羡慕J对自己后半生的规划。没有压力，很简单，很生活化。而我，恰恰缺乏过日子的心态。总是拼命的给自己压力，给自己要求，一空下来我就想着要如何让自己忙一点，姐姐旁敲侧击说目前的经济现状时，我就开始着急，妈妈一个月多向我伸几次手，我就想着要如何去得到个人“利润最大化”，满足他们，满足自己，去逛街，走过欧米茄的专卖店，总是会楞一会，其实我知道，就算我身上的钱够一只欧米茄的手表，我也不会买的，因为我舍不得，我会考虑着把这些钱留给他们，或者放在那以作别的用处。
J说她基本上每个月都要去逛街买衣服，不管那些衣服是不是品牌货，但一定会去买。然后我就想着，我每个月发工资的时候，是怎样一点一点的去细分，然后均匀的放到我心里那几个盒子里。J说自己赚的钱当然要留给自己花，哈哈哈。这些话不说也罢，我其实很愚忠，愚忠到极点。哈哈哈
我想我是学不会了“得过且过”了。我也不知道我要愚忠到什么时候才算是个头。真的很无力。
06年的时候，小女人对我说，你是外婆捡回来的，你滚回湖南去。
07年的时候，我想去酒吧做兼职，小女人对我说，你去酒吧就是跟男人喝酒睡觉嘛？
08年的时候，小女人对我说，这是我妈妈买的房子，我不要你呆在这个房间
，你就不能待。
我想为自己痛哭一次，可是我却无力掉眼泪。
其实我也不够好，如果我再听话一点，就能按照姐姐的意愿走她安排给我的
路，可是当我知道事实真相的时候，我就开始叛逆，开始反抗。我的性格本来就
不好，他们越是这样，我越会跟他们对着干。
看我无力的，无能的……
我要努力，努力成为一个只有一种思想的人。生活喜欢简单的小女人，男人
喜欢简单的小女人，我也喜欢简单的自己。
上午的时候帮J处理一个客户，因为不了解具体情况，W又出去外访了，所以
不得已就翻了翻她跟W的聊天记录，嘿嘿，感觉像做贼一样，不过也是特殊情况我才这么做的。呵呵，可恨啊，我在心里咒骂了QQ公司一万遍，找了好久才找到有用的信息，偏偏那些个没用的信息都被我看见了。这时，我在心里又咒骂6月26日这个罪恶的日子，它居然让我哭泣了。
其实没什么，麦爸生日，麦让J打电话。麦说J打这个电话一点都不突然，如果是我打，相反会很突然。J的那句话很重的敲在我心上“一个男人不会随便让一个女孩子给他家人打电话的。”呵呵，笑死我了，后来我想谁打还不是一样？呵呵，我也笑话自己呢，看我在意的。其实那天26号的日记里，我也献上了我的祝福，我当时还在想，他肯定会看到的。呵呵，我还是不亏欠的，因为我尽心了！那天晚上，我看见他在线，当时就很疑惑他的QQ签名为什么改成那个，今天才知道，呵呵，原来是打电话可以“加分”，挺好的，哈哈。我想今天应该是喜极而泣吧,对不,水水?
我有一个缺点，这个姐姐曾经也告诉过我，我当时还死活不承认呢。今天，我终于愿意承认了。我总是以为在我心里很重要的人，我在他心里也同等重要。今天看来是真有些高估自己了，呵呵。
河太宽，我的衣服都湿了，我也很冷。 |
