这两天一直都想着要上来写点什么。其实是有可以写的东西，我却没有写的心情。或者说又怕那些文字、哪些事太过细小，太过琐碎，连我自己都不敢去把它码出来。
人走人留的戏码还在继续上演，看习惯了，大家也都不再有很多语言。只剩那些不了解内幕的八女跑过来跟我耳语一阵，没有得到有用的信息之后也作罢了。清楚的人只是默默站在原地看着他们，静静地看着，随后故作释然的开一句玩笑便黯然走开，也不知那句玩笑是掩盖自己的遗憾还是安慰自己的谎言。
我们都很负责任，在这个位子一天，就尽忠职守一天，哪怕摘了自己的胸牌，换下了原本着身上的工作服，只要还在大环境里，最后一位领导没有签字，就还是这里的人。
这应该就是责任吧！
时间慢慢的去，让该走的走，让该留的留！
很倦，真想缩在角落里不动弹。妈妈前两天来找我谈话，以某邻居某日在某地撞见某某跟某某一起挑选窗帘为由，教育了我一番。无外乎就是你还小，现在不要想那么多。我很想问一句，我小吗？我拿一张一张的钱给你们的时候，怎么没人说我小？是谁口口声声告诉我：“你现在唯一的目标就是赚钱！”？这样前后不搭的话只有这帮违心事做多了的人才说得出来。妈妈仿佛不知我伤口有多深一般：“假若你现在还在念书，应该已经是高中毕业了吧。唉，没让你去念书也终究是个遗憾哪！”“我总这样胡思乱想的……”
我不知道遗憾这两个字从她嘴里从她嘴里说出来，我是什么心情。我只知道还不容易粘起来的裂痕又裂开了。
宝宝告诉我，就算自考科目全部考出来，如果没有毕业证原件照样换不到大专毕业证！我不知道是不是这样，我现在也不想去管，我只想着等这些科目全部考过了，倘若真是这样的结果，那么这一次我有足够的理由和资格为自己辩护，姐姐那一开始的谎言也可以戳破了。
有一些梦，是我在毕业前夕妈妈一点一点给我织造的。梦醒的时候，我为了不让他们难受，当我以为他们会难受的时候，我选择了隐忍和承受，并尽自己最大的能力去给他们快乐。用劳动去换取报酬，换他们一笑。报喜不报忧从来就是我的原则，能在我这终止的事绝不让让它蔓延到他们那边。
其实，走到了今天，我真的什么都不求，更不奢望他们能支持我重回学校的想法。那晚上，安慰过妈妈之后，虽然我自己都不知道为什么要去安慰她，狠狠的对她说，这些事我不提，你们以后也不要提了！我甚至都好想呼喊一句：求你不要说这些话！你说的都是不能解决问题的废话！你只不过是情绪上来了，感叹一下，下一秒照例开口伸手向我要钱。要钱，我给你就是。只是我求你，我真的求你！
星期一早上下雨的，我撑了伞，走到EGO的时候，莫名嚎啕大哭起来。或许有人认为我是疯子吧，因为那一秒，“遗憾”两个字在我脑子里狂奔。我拽紧了拳头，我在心里呐喊：你有什么资格？你有什么资格来跟我说遗憾？
疯狂的还是要平静下来，伤痛的还是平息下来，哭泣的还是微笑面对。
一旦执著的人和事最终没有结果时，我会不知所措，失去了坚持和依靠，我又该何去何从？
我爱我的家人，我爱身边的朋友，我爱自己！
尘封的不打开，我亦不会感觉到撕心裂肺。其实我很容易满足，只要你给我一点点，我就感觉得到了整片天，同样的，你剥夺我一点点权利，我也感觉失去了整片天。
我想没有一种悲伤，是不能被时间减轻的，遗憾，或许也是一种幸福吧。因为可以对自己说，庆幸，我还有遗憾，我还可以遗憾。
3年的时间，应该足够消除当时的悲伤和无奈了吧！？
我的遗憾，我可以遗憾的，都已不在了。尘埃落定之后，我也可以释然的对自己开一句玩笑，说：这只是上天跟我开了一个玩笑！ |
