仍记得你弱不经风致使我认为你是营养不良有点怜惜你。你单刀直入没有任何情节出现在我视线里。白色衬衫，深蓝色牛仔裤，一双有些灰质的球鞋的晃在我眼前，是个不太爱光鲜的你，更是那V字衣领出卖了你的不够细致。身形单薄的你使我想起了葬花吟前的林妹妹。
认识你之前我是有朋友的。那种大难过后惺惺相惜的朋友。我无法忘记中学时代我跟她势不两立。她是美貌的女子却因此招来诸多是非。并非谣传性质的那种。她太不懂得爱惜自己。而我则是那种清高到骨子里的人。
高一一起考进二中并且同在一个班。人与人之间突然热络了起来。就是换了一所学校她都能在一个礼拜里风云再起。她对我格外照顾。我仍然不相信我跟她会睡同一张床同盖一床被子。她骑着单车晚上十二点载我回家的感动情景。我一度奇怪她行为的转变。让我足足懊悔了好久。上次为什么说她不懂得自爱。我想了很久，原来她只是比我早熟而已。我就是这样原谅了她的行为并且把所有的过错都独揽回来。
她家离我家只有1000米。我却从不去她家询问她的相关信息。但是只要路过她家，我都会很认真的观察她家的房子，院子，阳台，哪怕是车子是否有她的踪影。7年了。这个习惯一直保持。7年了。我再也没看见她了。那时听说她南下投亲。从事了不正当行业。
我总能从你眼中看出欲望。是那种愤怒在燃烧的欲望。你可以很直接的问我在我心里是ZY重要还是你重要。也许是那时我并没有觉得你很特别抑或是我在你心里已经沉甸甸了。我漫不经心的态度也许是恼怒了你。她不问出个结果就决不罢休。我第一次发现你是如此执着并且自私得厉害的一个家伙。也许是因为这样，我开始注意这样一个特别的你。
我们一起谈文字，一起写人生的第一个短篇小说。我仍记得我的作品名称是《蓝调》。甜的让人觉得忧伤的蓝色调子。
我们一起去食堂。大多时候我是和ZY一起去的。她是一个安静的孩子。温和，善良，不多话，每天从六楼下来等我吃饭。何况她还是个勤快的孩子。而你，只要ZY在，你几乎是不来找我的。你妒忌她。我知道。虽然你不愿意承认。
还记得中午一起在教室里听CD。你小心翼翼的告诉我你的巴特勒船长。你原来喜欢一身匪气的帅气男生。他叼着一根烟站在教室门口的COOL样。成了你眼里的光辉一幕。而你着实有着郝.思嘉的性情。秀丽外表下的张扬不羁。
你不知道。我也爱白.瑞德。他对郝.思嘉的宠爱，忠诚，忍耐，痛心。能让任何一个女子为之着迷。而那时，我只是认同了你的一点。那就是他的确很像白.瑞德。可是你无法想象的是他已经结婚生子了。虽然你不再迷恋他了。那也只能说明我们所有的爱慕只是一时的光热。都会散去的。
我很爱穿深色调的衣服。从小爸爸就把我装扮的很深沉。我甚至认为我要是哪天穿上亮色衣服一定会把我的心照的空空的。不敢。所以我的世界寂寞。压抑。我就是那片旧墙下的侧影。只为衬托你的华贵而存在。
那是我唯一的一件白色外套。白的令人睁不开眼。我第一次发现我喜欢这个色。而你，也喜欢上了。甚至说出如此狠毒的话来：这衣服是为我量身订做的。我拿那件灰色的跟你换吧。
最后就是白色的是你的，灰色的也是你的。每当你穿上时，我就会幻想我穿上是什么样子。而我甚至没有对你说我其实很喜欢。我怕我穿上了，就舍不得再给你了。
接着就是鞋子。你觉得我黑色的凉拖也是为你量身制定的。你的一句话，我就跟你换了。其实我一点都不喜欢你的鞋子。我能感觉你穿上整个人都能生起风来。于是，我在看旧照片的时候我特别的看你脚上的那双鞋。而我是赤脚拍照的。还挽着裤腿，拽着树藤呢。
我一直忘记告诉你你其实不适合穿那条白色的裙子。虽然有股仙风的味道。领口太松垮。腰身太宽大。超出你年龄的成熟。但是看着你喜欢万分的份上，我还是忍住没有打击你。只是说了极为一般的话。
我早你一年高中毕业。我大二时，你在我校读大一。你的劣根仍旧没改。仍旧是问我是WH重要还是你重要。只是人物换了。话的模式没变。我像往年一样。没有回答你。虽然我知道我只要说出你重要，你一定会开心好多天。可是我就是不让你好过。因为你们对我同等重要。你的占有欲不曾减退。
一起吃饭。上课。逛街。我甚至每个礼拜有3天在你那边住。就是你去约会也会拉上我。我以为你恋爱了会好点。会对我疏离起来。事实上是我错了。
我们的青春毫无怨恨。你一定要记得我的好。
（下次再写了。要出去了。只能草草收笔。告诉你我现在很好。） |
