想着要走路回家，因为不想让人看到我如此憔悴的样子，我都往右走了，结果还是返了回来往左走，自己不经意地走向车站，等着这趟每天都很难得等到的101路车。人群中的我，有些让自己失望，今天的我，披头散发，灵魂与精神形同陌路，我似乎是城市里游荡的幽灵，不知道自己的下一站该走向何方。
其实，我很长时间没有让自己沉浸在悲伤和痛苦中了，但这几天，我无能为自己辩护，不知道该为自己找一个什么样的理由来说服周围的人，告诉他们我已经不再忧郁，不再难过，不再悲伤，但是，可能吗？该死的情绪，为什么每次都来得如此的措手不及，让我不能防备。
我连走路都哭着，回家后放声地大哭，哭红了眼睛，哭伤了身体，难过和悲伤像虫子一样地咬着我的全身上下，我该如何把它们一一地捉光？我欲罢不能，却无休止地想甩掉覆盖在我身体里的每一丝丝伤痛，我痛恨自己太不争气，怨恨自己不够坚强，每每无奈般地无助的时候，我只会选择哭。ＹＹ说得对，她说我很好哭，其实，我们相识五年多，我真正在她的面前只哭过一次，那就是那年我离开公司，道别的那天和她面对面地坐在咖啡厅的藤椅上，我无限悲伤自己就这样选择与同事分别，再也不能在一起天天上下班，于是所有的情绪在一瞬间决堤。。。。。。
而我今天，又是为什么？
很灰色的心情，坐在办公室里不知所措，我把一切的工作抛到了脑后，间接性地捡拾好心情去做那些让我头疼的方案。还是如同以往，不顾一切地让自己反复地听着那首ＧＸＰ自己录制的“那些花儿”，旋律有点慢，有很酷的两句开场白，还有一小段外文版的台词，有些喜欢，其实，在自己的ＯＰＰＯ里听会有更宁静的心情去感受那份意境！
坚持要求着ＧＸＰ把他的“那些时光”发给我看，我说我要试试在心情很灰暗的情况下看一些灰暗的文字会不会好起来。他让着我，在离中午下班还有３分钟的时候给我发了过来。他的字里行间似乎有些忧郁，似乎也在想着发泄，但，我们究竟能做什么呢？如果我们苦闷的时候，无需释压便可解脱，那还需那些灯红酒绿后的疯狂与发泄吗？
很想喝一杯酒，把自己灌醉，不省人事地一觉睡到天亮。让酒精把我脑子里、身子里所有侵蚀我，让我难过和伤心的每一条恶毒的虫子一条条地被酒精杀死，留一个完整的自己给明天的太阳，照照阳光，要是也能看到自己的影子是如此的坚强与快乐该多好啊。
打开冰箱，只剩下一小灌装的啤酒、两小瓶咖啡、三灌装王老吉以及若干的畅优，犹豫之余，我最终还是不由自主地选择了畅优，记得昨天和GXP通电话的时候，我也是不由自主地喝了它，而是连加两瓶的喝了下去。哎，我终究做不了那样一个让自己疯狂，让自己在微醺中发泄的女人，或许，原本骨子里就缺少那种欲望与堕落般的选择，如此喜欢和渴望宁静的女子，面对自己，我该如何解脱？
那片笑声让我想起，我的那些花儿，在我生命每个角落，静静为我开着。。。。。。
听懂了那些话，读懂了那些词，才一次又一次地渴望自己沉迷在偌大的棋盘中，哪怕自己只是一颗小小的卒子，也能越过楚界，走到你的跟前，一遍又一遍地，倾听与感受。。。。。。 |
