在一个不合时宜的环境里，看完了《榭寄生》，我什么都不想说，因为我知道泪水会带走我所有的语言。
家里在商量着妈妈回去的事，初步决定是买11号的票，我今天在公司计算过了，基本炸光我的工资吧。长沙那边接头的貌似还没联系好，看他们一副泰然自若的样子，我也没有多说，皇帝不急太监急的事我发誓是再也不会做了。妈妈不要跟爸爸一起回去，但是我们三个都请不出假，但妈妈还是把矛头对准了我，我知道，我一直是最好欺负的那个，以前是，现在还是，冷冷的回绝过后，她也乖乖闭嘴了。最终，她还是得妥协，还是要跟爸爸一起走。
这算是家？
我再次模糊了对“家”的定义。个人自扫门前雪的画面上演得淋漓尽致，我恐惧！
晚上回家的时候，姐姐听说xl辞职的消息，赶忙损了我一通，妈妈也趁势附和了一番，妈妈总是这样，姐姐说错的，她绝对不会去纠正这是对的。我很生气了回了她们一句“连我都看不清形势，你们能了解得比我透？”这话很有效，大家都住嘴了。这就是她们，不知是担心我能否按时拿钱出来，还是担心别的，反正说来说去还是钱，我已经厌恶了，厌恶她们的嘴脸、她们的思想。我知道，妈妈是穷怕了，所以一味的将心愿寄托在我身上。其实说寄托已经很好听了，或许我充其量也就是一个实现想法的工具，得到钱的通道!
不知道会不会有人评价我不孝，但这是事实。我在冷漠的敲这些字的时候，没有讶异于自己那种平淡，对她们，我早就淡得犹如陌生人一般，说这些事，好似自己在看一场他人演的戏。我为自己感到悲哀，也为她们感到悲哀。
中午午休的时候，完成了《落红》当中一个小小的高潮部分，对于落红，很多人都期待下文，因为一直没有时间，就拖着没有写，而今完成了三分之一。很满足于整个故事的构思，是结合了现实与童话的，听起来有些傻，但确实是这样。今天，也体会到，语言真的是一种二流的表达方式。文字可以不转弯的表述思想，将一些不能实现的梦跃然画于纸上，在文字中得到安慰之后，更加有勇气去相信美好的明天。很欣赏故事中的林歆予，那是心中的自己，得不到释放的自己。我想我做不到她那样洒脱，做不到她那样淡然，更做不到她对一切都说无所谓的态度。当心里的梦被幻化成了文字感动他人时，我想文字本身就实现了它的价值，它的意义。不一定要出版成小说，只要能感动身边人。这就是我的初衷。
来杭州的时候，曾对自己的人生有过大体的规划。我想要找份工作，能学习经验，提升自己的工作，等到了25岁的时候，就改做管理，坐办公室，然后找个爱自己的男人，把自己嫁了，相夫教子。等到退休以后，在家里写点东西，偶尔发个短篇，出版个一本、两本的小说，最后在老公之后走掉。这样的想法其实很老，不应该是一个朝气蓬勃的青年应该有的，但我就是这样想的，因为我一直都感觉自己很累，一直都很想休息。
不管这种累是自己原本应该承受的，还是后来强加的，我都只有一种感觉：累！这段时间，特别想给自己放个假，找个地方呆三、五天。这几天当中，只吃饭，睡觉，过猪的日子。可惜，找不到这样的地方，也找不到借口让自己休息。真的很悲哀！哈哈！
今天xj跟我说东极岛很好，在那儿看日出很美。我也随即在百度搜索下，确实那儿挺好的，马上萌生出要去玩的冲动，与其说是玩，不如说是去休息。我一直都很喜欢海，恋海情结较为严重，东极岛那儿的海水很干净，比起象山好了千倍了。想要住在渔民家里几天，然后过简单安逸的生活。可是前辈告诉我，那儿总是发大水，让我不要去，他说我可以去上海玩。呵呵！因为他说去上海，可以见他！但，我不会去！
最近其实挺空的，而我偏偏是一个闲不下来的人，可是我已经找不到事情让自己忙了。即使有，我也觉得没有意义！不过就像xx说的，如果只是为了生存，根本不需要意义！我想是的，我只是为了生存，单纯的为了生存！这就够了，很伟大的一个理由。
手痒，呵呵！所以…还是想找个理由，去他那呆呆。
我的生活，平淡。
我的工作，平淡。
我的感情，安慰。
唯一的安慰，就剩这点了。
晚安过后就抱抱，呼呼睡觉！ |
