下午洗过头发,照旧是洗完以后水盆里飘着一层黑黑的发丝,全是从我头上掉下来的.
突然想听歌,却怎么也打不开网站,自从电脑系统更新过以后,我很少听音乐,平时也不怎么开网站,今天再来开,每开一个网站点出来的歌曲全是稍等的那种状态,气的我.........
花了半小时,终于找到可以出声的网站,听到容祖儿的(小小)
回忆像个说书的人
用充满乡音的口吻
跳过水坑 绕过小村
等相遇的缘分
你用泥巴捏一座城
说将来要娶我进门
转多少身 过几次门 虚掷青春
小小的誓言还不稳
小小的泪水还在撑
稚嫩的唇 在说离分
我的心里从此住了一个人
曾经模样小小的我们
那年你搬小小的板凳
为戏入迷我也一路跟
我在找那个故事里的人
你是不能缺少的部份
越来越会怀旧了,我都怀疑我的生命似乎已经快要走到尽头.........
活着是为了什么?享受还是吃苦?
一场地震,震碎了多少人的梦?一场地震,震没了多少人美好的年华?
那天在日记里说,怎么地震不在我所在的地方,被人在悄悄话里骂,说我傻.其实我是真的想,假若我的身边来场天灾人祸就好了,让我在天灾人祸里悄悄的死去,不需要费太多的力气,安然的离开这个我已经没有什么值得留恋的世界
儿子十三了,他长大以后读书的钱,我的父母会把我的那一份留给他,而父母现在不需要我操心,以后也不会需要,相反的,我的存在却要他们为我担忧.
儿子跟父母,我唯一可以牵挂的人,都可以让我放心,其他的,我找不到还有什么是值得去让我继续在这个世界再继续煎熬的,活着实在是个受煎熬的过程,太累.
先生之所以被我叫做"先生",一是因为他是教书的,在我们乡下,教书的都被叫做"先生",二是我跟他同居,有夫妻之实却无夫妻之名,说是朋友,浅了些,说是老公,深了些,没有合适的称谓,所以叫他先生.
若我真的结婚了,我身边的人,出现在我日记的字眼,必然会是"老公"二字.
我跟先生,彼此的电话号码是从来不会存在手机里的,在他的手机里,记着很多人的名字跟号码,没有我的
同样,我的手机也会记得很多人的名字跟号码,也没有他的
很多时候都学着鸵鸟一样,把头埋起来不理身外事,自欺欺人的以为这样就会很幸福,其实不然,头被埋在沙里照样会有风把各种各样你不愿意知道的消息吹进耳朵,风是无孔不入的..........
还是不敢看电视,很害怕看见还没过去的那场灾难的任何消息,原本就很消极的我,一看到那些悲惨的场面就会流泪,接踵而来的就是自己更加的消极,甚至连自杀的心都有..............
"你用泥巴拟一座城,说将来娶我过门",很想念小时候的伙伴,有他的电话却没力气去拨号码,记忆美好现实却残酷,各自都变了,我不想让家里的任何人知道我现在的好或者不好,我宁愿他们都如想像里的一样,以为我很好,就算一年二年没消息,也会猜想我一定会很好................ |
