题记: 我是一个曾经痛失女儿的母亲,几天来,我一直在关注5.12汶川地震的情况,流了不少的泪,有思念女儿的泪,也有同情灾区人民的泪。这场地震,让灾区的不少母亲,失去自己的孩子,变成了和我一样的命运,我很心痛,在这里,我写此信,献给失去孩子的姐妹,希望她们勇敢走好劫后的人生路。 5.12汶川地震失去孩子的姐妹们,按书信的常规格式和礼貌,我应该向你们问一声好。可是,此时此刻,这个“好”字,无论如何也说不出口,因为我明白,现在的你们过得“不好”,你们的心身,正承受着失去孩子的巨大悲痛。 姐妹们,08年5月12日,对你们来说,是一个黑色的日子,就像06年8月21日,是我的黑色日子一样,在那一天,我失去了我唯一的女儿姗姗。我的女儿刚刚大学毕业,口袋里揣着返回工作岗位报到的车票,永远的离开了爱她的爸爸妈妈。那一天,她在22年的人生路上,仅仅迈出了31天,那一天,她青春的身影,甜美的笑颜,娇柔的声音,永远消失在风中.....今天,是我女儿离开我二十一个月零一天的日子,我和你们一样,也在想念我的孩子。 作为母亲,我理解你们的痛,孩子是母亲的心头肉,疼爱孩子,是天下母亲的共性,用自己的生命,去保护孩子的生命,古今皆有,中外不乏。据说,在美越战争中,有一位怀孕的母亲,身中数弹,临死时,她没有立即倒下,而是慢慢的跪下去,然后轻轻侧身倒下,她是怕压坏了腹中的胎儿。就眼前的汶川地震,也有无数个感天动地的母爱实例....那个用血肉之躯,保护了四个月大婴儿的母亲,那条“亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住我爱你”的短信,让数以亿计的人为之动容,为之垂泪,这就是母亲,这就是母爱,这就是母爱的感动。 失去孩子,对于母亲来说,无疑是一场灭顶之灾,当灾难来临时,我们难以相信这是事实,往往糊里糊涂生活在幻想中,一旦清醒,那种痛彻心扉的绝望,那种无法忍受的想念,难以用语言去形容,因为,我经历过。痛苦时,我也曾无数次的怨天尤人,无数次的自责自虐,我怨自己,在孩子最需要我的时候,我没有呆在孩子身边,我恨自己,在孩子最危险的时候,我没有保护好孩子。我想弥补,上苍没有给我机会,孩子也没有给我机会。没有孩子的日子,我感觉天塌了,地陷了,世界的末日来临了。对于生活,我完全失去了信心,以孩子为中心的家庭生活格局,突然被打破了,整天以泪洗面,生活一度绝望到了极点。 亲人、朋友、网友,看在眼里,急在心里,都想帮我走出痛苦,怎样的劝说,都是无济于事,我认为,没有同样的经历,是无法体会这样的感受,无法理解这样的悲痛,痛在心里,痛在骨髓里,痛是那样的锥心刺骨,痛是那样的肝肠寸断。别人的劝说,我感觉是“站着说话不腰疼”,心里不仅愤怒,甚至是厌恶,这样的日子,我一直在承受.... 姐妹们,或许,你们还惊魂未定,或许,你们还生活在梦幻中,或许,你们正在撕心裂肺的痛哭,无论你们现在是怎样的情形,我想说,我和你们在一起,所有的母亲和你们在一起,13万万同胞和你们在一起。我想说,我正在陪着你们流泪,全世界的母亲都在陪着你们流泪。三分钟的默哀,让我们静静为我们的孩子告别,三天的国祭,让我们轻轻的为我们的孩子送行,漫长的人生,让我们真诚的为我们的孩子祝福!希望我们的孩子,在天堂里安好! 用血肉之躯庇护孩子,是勇气,是母爱,勇敢面对现实,正视劫后余生,同样需要勇气,同样需要母爱啊!我们的孩子,去了天堂,肉体的消失,不代表孩子的消失,只要心里还有爱,孩子就会永远活在我们的心中。 我们要相信,孩子在天上看着我们的,我们不能让我们的孩子担心,我们要鼓起人生的勇气,树起生活的信念,扬起生命的风帆,把我们的母爱进行到底。 在女儿离开我的21个月里,我非常想念我的女儿,我把我对女儿的思念,我把我的生活状况,付诸于笔端,敲击于键盘,向女儿汇报,我给女儿写了144封信,写了不少纪念女儿的散文和诗词,我相信我的女儿在读我的信,知道我的生活得很勇敢,我相信女儿知道她的妈妈很爱她,当我把《天堂的女儿,妈妈以你的名义捐款了!》的文章发在网上,我的网友感动了,他们给了我很多的鼓励,很多的爱,我的女儿也感动了,昨晚,女儿来了,女儿来到我的梦里,女儿说,妈妈,好样的!这就是我们母女之间心的沟通,灵魂的交往。 失去孩子,是我们的不幸,我们不能因为我们的不幸而倒下,更不能因为我们的不幸而颓废,倒塌的家园需要我们去建设,荒芜的土地需要我们去耕种,活着的亲人需要我们去关爱,天堂的孩子需要我们去祭奠,相信时间会淡化我们痛苦的记忆,岁月会抚慰我们受伤的心灵。 人生的路上,让我们各自珍重吧! 08年5月22日 |