已经习惯东京的地震，不小会地间歇性运动。可是这次格外厉害，一个人在网吧不明所以地熬夜，在摇摇晃晃中啃掉了seminar和日文的笔记，看校内，看chanel写道地震，标题是我爱你，其实在摇得最厉害的时候，我也在做同样的事，一个劲地打电话。可惜怎么也打不通。
早上去麦当劳汉堡，漏了3个你的电话，到电脑室我小声应接，你却听不见，跑出去，不耐烦地对你破口大骂说聋子啊你我说了这么多遍了怎么听不见的！说完就后悔了，一点没有当初的温柔。你顿了顿，我说对不起呐，你说没关系反正是妻管严。我心里总是在想，总有一天，那么一天，你会对我的坏脾气忍无可忍的，连妈妈都说，都没看到我和谁这么凶过。
可是为什么呢，我明知道我这样下去你会不喜欢的，就是不愿意为了你改了，挥霍爱人的耐性，然后再来证明它有多牢靠么？总是容易把自己往死里拽，然后拉上你，每天要你吃力地，还非得甘愿的，把我一点一点拉上来。说到底就像个得宠的小太监小贵妃，倚仗着宠幸却已经收敛不住。张弛无度。然后等到被厌恶被冷宫的那一天，自怨自艾自作自受。
只是我真的好爱，爱到晚上都会因为你不在身边而哭出来，爱到每天听不到你的电话就会不安心，爱到对周围的人丝无兴趣。爱到变成了一个不会爱的孩子，什么欲擒故纵什么欲拒还迎什么骄矜姿态这些我通通都不再上手，就这样变成了一个毫无章法的，任性的，蛮横的，每天开始絮絮叨叨任凭多小的事都开始和你透露，却开始懂得害怕的，孩子。
然后我的多愁善感作祟般地质问我，如果我失去了你，怎么办，怎么办。
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