其实，我并不认为人死后还有轮回。
我们常常说下辈子，也许只是对今生的不满和对美满的向往罢了。
同事全是女性，那天从痛经聊到“生小孩”的话题，她们感叹“啊！做女人怎么这么痛苦！下辈子我要做男人！”“我也是，做男的多好，只要赚钱就行了其他什么也不用管。”我其实觉得男人可能也觉得自己很辛苦吧，“出人头地”也是得付出血汉泪的，还不一定做得到。做女人也没什么不好啊！可以要多美就多美，千般宠爱万般娇贵…
可能是我小孩也有了，也并不太“痛”经，所以这样说吧。
我还是在心里仔细问了自己一遍：真的如果下辈子可以选择，我还是愿意做个女人吗？
做女人真的像她们认为的只是生孩子和痛经这些劫吗？我怎么觉得她们其实还在幸福中没经事呢！
可是做女人到底有多难，我还说不清。
我是个女性，就要“嫁”。从自己的父母身边离开，到除了老公外其他都对我而言都是陌生人的一个陌生家庭生活。我的言行举止都不再自由。研究“婆媳相处”这门无解学问。
三个人的小家，却不知怎么有做不完的琐事。
当然还有工作，现在宝宝小，我的工作不累，时间平均一天八小时。越不起眼的工作越不受尊重，老板的，顾客的。
宝宝的事更是说说说不完，还不能有丝毫马虎。
还有老公的事，自己的事。都是我的责任。《奋斗》里向南对杨晓芸说“我觉得我对你有责任。责任不是我应该做的事，而是我必须去做的事。”
现在我的身上有很多“责任”。从前任性潇洒轻松的日子一去不返。再也不能吃完晚饭想去哪就去哪，想什么时候睡就什么时候睡。现在我吃完了饭要喂宝宝吃饭，接下来要洗，还要让宝宝先睡了我才能睡。
有一次妹妹发信息，我很快回了。她说“你今天一定是在上班吧，回得这快”，是的，我上班比在家更有空。
人人都在说梦想，我也沉思了，我的梦想呢？
我很想去学画画，别人看到我乱画的素描，都说怎么不去学呢太可惜了，我总是说“这只是我的爱好啦！我才不想学列！”那是因为我觉得我没有机会，又不想让别人看到我的生活有丝毫无耐。
早就把那些不切实际的梦想埋在心府了。现在我的梦想很实际，宝宝健康，我们多赚点钱，让未来生活更好点。还有，宝宝也许能延续我的梦。
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