最近我总是特别感慨，总是感慨，总是在班车上看着窗外的高速公路默默流泪，等到了公司或者回到家，就装作什么事都没有。
为什么，人活着会这么辛苦呢？
没有发生什么大事，只是那些零零碎碎的琐事，总是挥之不去。公已经回来两个多月了，有空的时候，总是跟我腻在一块，到处乱吃，乱逛和瞎买，也只有公，才能让我觉得很轻松快乐。但是他总是那么忙，每天在GMAIL上面等他，但是他的名字总是灰了又绿，绿一下又变黄，他怎么总那么忙呢？几乎每天都没有时间吃中午饭。晚上因为太想我公总是开一个小时的车过来找我，呆不了多久又回家，回家之后还要继续看书，作表，接着工作。因为太心疼他，所以每天都尽量做好计划，以便跟他在一起的时候不用临时再去想去哪里要做什么去吃什么东西周末有什么安排。尽管如此，时间还是不够用。
上个周末终于互相见了家长。其实就像公说的，就是走个过场，我问公如果他父母不喜欢我怎么办？他说，就是开卷考试，都告你答案了，你就去考就行了。我父母还是挺喜欢他的，赞不绝口，有时候我会觉得是他们太想让我快点走。吃饭的时候我爸说，只要你们俩高兴，我们都是一路绿灯。我妈为了我……写不下去……他来见家长那天上午我妈还去医院输液，当时还告诉我，别推迟见家长的时间。……无言。第二天我要去见他父母，上午我跟妈去超市先买了点烟，然后我说要洗澡，妈说去帮我买水果。我洗着一半的时候，电话响了，出去接电话才发现天已经阴的太严重，雨下了起来。妈被淋在外面。我说妈我开车去接你吧，被妈拒绝了。我说那你等天晴再回来。然后我也没有继续洗澡，哪能洗的下去。妈回来的时候还说，买了好多水果都特别好的，不过袋子都湿了，一会儿给你擦擦。我心里太难受了。我妈也太倒霉了吧，为了我还得这样……心里难受死了……见了家长回来，爸妈问我，他们家高兴么？对你没失望吧？没不同意吧？她妈妈没嫌你长的难看么？……心里好难过啊，这样一来，无论我家和他家，都觉得我配不上他么？我高攀了？然后妈还说，他家给拿的中华烟，五粮液，还有西湖龙井都是顶尖的东西，咱们拿的东西是不是太少了？……实在不能想像啊，本来单纯的相爱，现在竟然变成这么复杂的事情。我有那么差么？我也是因为追的人太多，挑花了眼才留到现在，公司里对我有意思的人也有，求婚的人也有，我就值当的那么差？！
挺无聊的，我知道在这里写这些挺无聊的，但是没办法，心里就是很难过。公在美国的日子，只有我陪着他，每一天，给他安慰鼓励，在他生病的时候，遇到窃贼的时候，开2200公里车的时候，车在沙漠里抛锚的时候，想家的时候，崩溃的时候，以及一切的时候，我什么都没付出，只是双手承接和保护他的心，给他力量，一直撑到回国，我什么都没有付出，只是，把心给他，一心一意等他回来。这些，是任何一个女孩都可以做，有能力做到的，但是，她们未必像我做的这样恰到好处，举重若轻。那些在美国的日子，公之所以平安快乐，也是因为有我的存在和努力。而现在除了公对我的努力念念不忘之外，所有人想的都是，我什么都不会干，家里也没钱，工作挣钱也不多。值得庆幸的是，公给我至高无上的宠爱。这一点是唯一让我欣慰的。
周围的人，似乎总是过着轻松惬意的生活。我和公，除了吃的时候，无拘无束，几乎没有什么开心的事情，也没有那么多时间去玩。看着大学同学和男朋友到处去旅行，其实我特别羡慕。长这么大我都没有坐过飞机。公不止一次的说，找个周末去大连吧，然后赶快去办个护照。他说，我就是想让你坐一次飞机。还是很感动的。
其实一切都还算顺利，新房下个月也要给钥匙了。可是我心里怎么总是这样有点忧伤呢？是我的要求太高了吗，我希望什么都比别人强？是我要求的太多了吗，我希望生活里的每个人都过的好，不受一点委屈，尤其是我妈？还是我总是刻意放大生活里的不如意呢？……其实我现在好怀念，公在美国的那些日子。我们见不到面，但是，心是离的最近的。
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