2008年4月10日，早6：40分
半夜一点，有了困意，躺下，其实还是睡不着。不知道脑袋里究竟在想些什么？是彻底放弃，潇洒的走掉？还是继续留守在原地，坚持自己的信念呢？我茫然，无措，而此时，我们谁都不能给谁勇气。
又一夜，半夜四点半醒来，想到了他。想到了我们这几天只是偶尔在QQ上随便说说，再也没有他关心的短信，再也没有他焦急的等待，一切或许真的过去了吧。明白了这一点后，我的心还是痛了一下，我真的还是不能接受这样的一个事实。可是，又能怎样呢？
给他发了短信，打了电话。电话里，我说了很多气话，因为我真的觉得他没有把我们的感情坚持到底。可是，他否定，或许他认为他一直在坚持吧，只是我脆弱的心，已经感受不到坚持的力度了。而我知道他也怕了，也累了，而不该再去责怪他了。
说着说着，我说我最怕的是别人对我真心，一旦这样我就会付出我的真心，最后必然换来伤害。我说我不怕别人跟我玩感情游戏。我还说我们从今后只做情人吧，不让你的朋友知道，不让你的家人知道。等我们有了可以走一生的伴侣的时候，就分开。我知道我这些话让他很生气很生气，因为他认为我这样的话侮辱了他曾经想和我走一辈子的决心。
可是，在他很气愤之余，或许并没有想到，我作为一个女人在分手后说出这样的话，是怎样的一种心情呢？我真的还很在乎，很爱他，很放不下他。可是，我知道我们都已经没有信心和勇气去承担这段感情里赋予我们的责任了。我们能逃到哪里去呢？逃到没有对方的世界里，我真的无法呼吸。我习惯了有他住在我的心里，即使吵架，也觉得安稳。
他不再接我的电话，他在那边很生气。可是，天蒙蒙亮，我突然感到很沮丧，我想回到很黑的夜里，把自己包藏，把自己陷在一个人的世界里大声的哭泣一场。如果可以走一辈子，如果我可以左右我们的命运，我想我一定会选择和你走一辈子的。可是，我不能！！
眼泪渗出了眼眶，不多，可是心却痛的和往常一样。突然，在这一瞬间，想起了前年圣诞我们在深圳，从宾馆出来，饶着附近走了好大一个圈，我们沿路吃着小吃。那感觉真的好幸福，可是我们再也找不回来了。
还记得我们第一次开房吗？是在深圳，还好，是在深圳，起码第一次的回忆不是在这个城市。可是，在这个城市，有多少关于我们的回忆呢？莫泰、豪派、七天，京汉，华坤。还有多少记忆是在你的心里？可是，都被我珍藏起来了。
原谅我那样侮辱了我们之间曾经有过的真情。如果不是这样，我想我只能以一个分手后的女友身份，和你说些普通无关痛痒的寒暄。在我放弃了我们“执子之手，与子偕老”的信仰的时候，我真的很痛很痛。因为我知道这意味着什么，我知道从今后，我不再是你的什么人；我知道从今后，我不能再吃你为我煮的面；我知道我再也不能一辈子握着你的手；我知道所有曾经我拥有过的，与你一起经历过的东西都已成为过去。可是，我还是想抓住在我们和别人开始之前的一点时间，握紧你的手，和你再多一些温存。
没有一辈子，也已经足够！！别说我傻，这世界上傻女人太多，也不差我一个。我只是个会一直坚持自己内心最真实感受的人。
从这一刻，我放弃自己心里所有曾经与你有关的小小梦想。只做情人！ |
