从去年十月份起（好像是十月份吧），我发现自己的手腕上长了些红色的斑点，开始也没有注意，心想过两天会消的吧，可是一直没有消，还越来越多了，这让我有点觉得难看，除了难看外，我没有多想，因为它不痛也不痒，肯定是小小的过敏，几天就会消的．现在，我的两只胳膊上已经长满了，尤其是洗澡的时候，一湿就更显眼，两条胳膊上花花的全是，我也没有太在意，心想，是不是吃了什么药过敏，跟他也说了，肯定没有往心里去的，我也并不指望他能为我做点什么，就算是上医院，他也是不会请假，这种小事．我想，我吃的药一直就是避孕药，长效的．虽然这药我在生宝宝前也吃的，没有发生过什么过敏应，但说不定现在体质有改变了呢，除了这，还有什么呢，哦，那段时间感冒过几次，每次都吃的那种感冒药也有可能．这样想过后，我就没有再吃过那种感冒药，却还是继续吃了几个月的避孕药，虽然我很担心，每次在吃的时候都会矛盾，但是他说，没事的，也不一定是这药的原因啊．今年年初我停止吃那个药了．但是用什么方法避孕呢，这真的是个大问题．
可是明明是两个人的问题，却只有我一个人在操心．总是什么也不管，笑嘻嘻的，我说怀上了怎么办啊，他就说怀上了让小家伙带啊．我只好去买紧急的避孕药先吃着．他还开过玩笑地说，避孕反正不关他的事．我很烦，如果他一点也不关心我的话，那确实是不关他什么事．那十多天里面，我吃了三次紧急避孕药．这种情况也并不是第一次发生了．然后例假一来，我就开始吃＂妈富隆＂，我想，他并不知道我有没有开始吃药，也没有想过要问我以后用什么方法．我胳膊上的红色斑点依然没有好，还更多了，腿上也开始长了，还有脚上．过几天要去医院看的，我有点紧张，如果不是小问题那怎么办？如果到夏天了还不退，穿衣服多难看？唉！
看到他，我现在都在想，他的心里在想什么呢？以为我是铁人还是怎么了？家里的所有家务他全都不管，而且看都看不见，他不知道奶瓶要洗，他不知道宝宝要吃饭了要去煮，他不知道饭喂完了要洗碗，他不知道衣服在淋雨要收回来，他不知道床单被套什么时候换的，换了是要洗的，洗了是要收的，收了还在叠呢，他不知道宝宝没有洗，他不知道宝宝要洗了，他不知道洗了要拿尿片过来，还要拿面霜，还要给宝宝穿好尿片，还在给宝宝擦上面霜．．．宝宝睡觉要给他脱衣服，起床要给他穿衣服，他不知道冬天到了，秋天的衣服都要收起来，收到哪里，冬天的衣服要拿出来，叠好，放进衣柜，他没有想过为什么衣柜里面的衣服总是随着季节变的，他没有想过．．．我有时候很累，因为我是个人，和他一样的，他每天一下班回来，就是坐到电视前，等吃饭，吃完饭，就又去坐着，什么也不做，想都想不到．他说他要上班的，我不能说他上班不累，但是如果他可以对得起自己的良心，我又没什么在乎，我不希望他累，我当然希望他又轻松又钱多，但是，为什么他总是觉得家里的一切事，都应该是我做的，他是把我想得太伟大了吗？搞错了，我没有多厉害，我比他的力气还在小一点，比他的个子还要矮一点，比他的心还在脆弱一点，他在外面要面临人际关系很头痛，我也要面对的，我不但要面对外面的，还在面对家里的呢，他永远也不能体会和他妈妈相处的难处，在他们家里我不是做客，但绝对不可能像在我自己的家里一样轻松．
他没有想过为什么那天，我在连续上了五天十三个小时班（而且是不能坐的）的第一个休息日的晚上，他回到家的反复的那句＂逛街了吧？＂的玩笑话后，我为什么生气了．他不会想，就算想，也不会想到是我真的伤心了，是我感到累了．只会觉得我爱生气而已．那天我在做事情的时候，因为刚好是例假第二天，所以全身都酸痛，加上，洗了一个干洗店一天的那么多的衣服．加上一整套大全棉四件套，尤其是洗四件套的时候，那么大那么重，放在盆子里面我提都提不动，当时我的心里在想，要不要等老公下班了让他帮我啊，我还想了如果他知道我洗得这么累一定是有一点觉得不容易的．本来想写心疼的，觉得不贴切，只要他有一点点动容，觉得不容易就很不容易了．心疼是从前的词．那天是真的一天都没有休息一下，还包括照顾宝宝喂饭什么的．还自己提水洗澡和给宝宝洗澡．
我觉得就像和我一个人在过日子一样寂寞，除了他的工资可以养活我们，可是我当初是不是因为他的工资嫁他的呢？我当初喜欢的他的那些品格，我发现都是我误会他了，不但没有我想的那些，还有些很相反．最要命的一点是我以为他可以像一位大哥哥一样，可以宽容我保护我，现实却极度相反，他很小气，吵架几乎不会让着我，而且吵不清楚的，毫无罗辑，一会说这一会说那，还会打我，吵架吵得当然气，一气了就打我．没有保护我到我，我从来没有在别人手里挨过打，只有他．还有一次吵架他骂别人，我被别人也打过一耳光，就像噩梦一样，我想这一生不会再有第二次那样的事了．
他的好我还是可以想起来的，只不过那都很远很远了，现在如果和以前同样的情况，也不会和以前同样的态度的．以前好的，现在都不好了，以前不好的，现在更不好了．如果一定要有什么变得更好，那就是吵架的次数变少，其实说的话变少了，冷战的天数虽然变长了，但并不会因为冷战影响生活和心情了．心情比以前平静了．
只要不是受伤了，我也不会想到要离婚的．因为我们这样的也许还不算最坏的吧．有的有事没事就打老婆一顿，我们家还是不会的．我是很梦想他会很喜欢很喜欢我，很爱很爱我，我也梦想我们家可以很幸福很幸福很快乐很快乐，但我想，结了婚，就应该是现在这样的，那些好的事，都是梦想，电视里面放的也有很多感情好的夫妻，我的爸爸妈妈就很好，但我想，那是极少数吧，多少人有那种幸运呢？
更重要的是，我们已经有小孩了，小家伙很可爱的．如果没有什么大事发生，离婚还是不会想的．就这样过吧！
现在想到以前认为有爱情的两个人一定要结婚，钱是最不重要的，现在发现，爱情才是最狗屁的．我骂得比较难听，我越来越会骂人了，虽然没有学到什么新的有创意的词．但是我不会像以前一样连＂臭＂，＂屁＂这样的字都说不出口了，我以前真的是很理想化的．我为什么要骂爱情，因为它骗了我，我以前总是对我老公说＂你骗我，你骗了我！＂他很恼火，有一次他恼火到极致时对我吼＂我骗你什么了？你有什么值得我骗的？＂我当时就愣住了，从那以后我再也没有对他说过＂你骗我！＂因为我觉得他说得对，我没有什么值得他骗的！骗我的原来一直是我自以为是的爱情．我以为有了爱情就什么也不怕的．好想学人家仰天长笑，为了以前的笨，以前真的是有点笨．后来我发现，爱情，并不是有了爱情就什么都不怕，还有很多可怕的，我们的个性不合，不知道有多可怕．还有婆媳相处，不知道有多可怕．还有好多的家务活，爱情，我以为是我们的就是我们的了，不会跑，原来不是的，爱情不是谁的，是随时可以转移的．
现在我们基本上没有共同话题了．有时候有了一点话题，也因为彼此了解了，知道如果说得对方不爱听，对一定会生气的，所以就不说，或者说也说得心口不一．为大家都是这么想的：这是为了避免一次争吵．
其实他一定觉得我不理解他，也不了解他．我也是这么想的，他不了解我，更不理解我．现在我想我们的想法都只有一种，就是保持家庭的和平，和平生活下去就是最大的心愿了． |
