从不曾想到自己的最后一场信仰会继续的如此辛苦，究竟我和他是在追寻爱情还是在找寻一个爱自己的人呢？我们都爱的如此保留，开始是我不敢投入太多，现在是他一再为自己留退路。而我只是个局外人。我终于明白他曾经说的狮子座的人会如何保护自己的家人，但这一路，我所拥有的只有无尽的伤害，我只是个局外人，不是他的任何人。
昨晚又是一夜未眠，已经数不清楚这是和他在一起一年多中的多少个不眠之夜了。睡在一起是不眠，独自一人也是不眠。到了半夜三点，一口气喝了一罐啤酒，胃很凉很凉，我不知道我为什么总是为了爱情如此折磨自己的身体，可是我真的害怕了这样一次次睁着眼睛看天亮的感觉。孤独，寂寥。喝完，我才知道我除了胃难受以外，除了握紧拳头哭泣以外，我还可以做些什么呢？
我还可以恨，我想我也有权利去恨这个口口声声说着如何如何爱我，但是我只是想要一个自己的小家都被他看作无所谓的男人。曾经的风雨相伴，都只是过眼云烟，男人其实永远会比女人现实。而他们一旦现实起来，则是无法动容和改变的。他说他不想为了我们的享受而毁了未来，不免夸大其辞。难道我的一让再让，始终换不来这个男人的感动吗？为什么他的眼里和心里只有那个存在他父母的家，而我们将来的家可以是一个随便的处所即罢。
我想我不是个很现实的女孩，只是我不希望我的生活过的太糟糕。不然我不会在现如今女人都要求着无房不结婚，无车不生小孩的情况下还愿意和一个男人分期买房子。可是，从去年的7月份我说想他把郊边的房子卖一处，我们在离上班的地方买一套房子，当时的房价还没有上涨。可是，他说80平米的房子太大，没钱买，五、六十平米的行不行，后来我让了，结果他又说60平米的也没钱买，我们就住在郊边的房子，买个便宜的车上班跑一下，20公里只是到我们单位的距离，到他上班的地方还有好远。我也答应了，到后来，也许是我让的太多，在这段感情里，已经没有我的价值了，他会说我就这样的条件，你要在一起就在一起，不在一起就拉倒的话，说结婚后我们租个房子，因为没钱装修。我愤怒了，我觉得他太看轻我，太看轻这段婚姻了，太看轻一个家对我的重要了。为什么他说了那么多，从来没有我的存在呢？
我是曾经很爱很爱过他，我也一直幻想着我们将来的生活，一起做饭，一起看电视，散步。但是一个无视于我感受，那么轻易就能把我的希望无情的毁灭的男人，还值得我这样去爱吗？
他总是喊着压力大，有多累多累。于是我们为数不多的见面中，总是那一副颓废、无精打采的样子。而我呢？再累，再不舒服，都从江这一边赶去那边，只为了见见他。于是，即使生病，都不例外。我总是打起自己的精神，去逗他，哄他。昨天，我一个人在外面游荡的时候，我的头都抬不起来，在人潮中，我不想看任何人，我觉得自己很卑微。我的自信荡然无存，我懒得打扮，因为我不再有欣赏的人，我无论什么样子，他都是那副样子。我也很累，研究生的2W学费都是我一个攒的，除了应付我日常的开销。大半年的时间，刚刚把债还的差不多，我就开始做这个准备。我的事业也很不开心。
可是我的付出和求全，真的不再能换来一个男人真心的爱戴。当他爱你的时候，他可以忍着自己的情绪来哄你，但当他不爱你的时候，即使你忍着自己的情绪去哄他，也不屑一顾。他说不想在哄我了，所以即使我哭的泪流满面，我看到的依然是一张麻木的脸。我问着自己你还爱他吗？我还爱吗？
我只知道我的爱没有了价值，我爱的好辛苦！ |
