有一滴眼泪流过，是我的感伤。
感伤那些我不能得到的，感伤那些我失去的，感伤所有的感伤。因为那句话，因为那些话。
时光进入了2008,是有几个朋友问过我想什么时候结婚。原因却不一样。有的说会准备红包，有的是会感伤。就像我收到的情人节短信一样。这是我这么多年来过的第一个情人节，真的想不到自己还会过这样的节日，真的感觉自己会单身一辈子，一辈子的孤单。
昨天看报纸的时候心中一动，报纸上那个人有一点经历我也曾经历过，知道那种感觉。是我曾经经历过的艰难和绝望。现在回头想想，我当时是怎样的努力站了起来，给了自己生活的希望。
原来我这一生，真的可以延续。
泪如雨下，为所有的一切。
可以走到现在，真的不容易呢。同学说上学的时候，我是默默无闻的，怎么会现在有能力呢。很多事都是社会锻炼出来的，是经过了历练后所表露出来的大智若愚。
记得我自己说过，那年我二十二岁，我说我的心很沧桑，也许超过了三十岁吧。现在，我也不知道我的心理年龄是多少，也许不需要再长多少。但我想，如果真的单身一辈子，我也算是幸福的了吧。所有的事，都是我一个人经历，一个人走过来的。很多事，我的朋友都不知道，因为我不愿表露我的脆弱，因为那样的艰难，是我不想与别人一起经历的。人生没有彩排，很多事想想也许以现在的年龄就不会那样做。
在我23岁以前，我是不写日记的。但我喜欢文字，从初中开始，心里有些话写在纸上，然后撕掉，碎成一片一片，放在心里，在这尘世中消散，无人知晓。所有的人都说我是快乐的，只是我自己知道自己是不快乐的孩子。内心的不快乐一点一点的，虽然不会一直记在心里，但却是伤，一直都在，周而复始的疼着。很多事，都是只有自己知道的，就像17岁那年班主任自行把我的志愿填成高中，我去求她去求什么校长一样。最后我打动了班主任，她替我改了志愿。我说的话，也许远比现在的年纪还要沧桑。我说，早晚有一天，我真的会失明，那么我上那么多学干吗。我不想经历那一切。
是的，我一直以为自己不会活过25岁，一直都那样的自卑。可是我现在28岁了，我还好好的。
18岁的时候，去了北京，去红螺寺许了愿，许愿我的愿望成真，我真的可以幸福！现在我想至少我许愿的事情是成真了，而我还没有去还愿。
20岁的时候，师范毕业。是有机会当老师的。虽然说那一年开始不是全部分配了，但是其实我还是可以当的。我才发现这世界的黑暗面，有后台走关系，原来就可以分配。我拒绝了这为我安排的一切。我还发现，原来表面衣冠楚楚的老师其实和色狼没什么差别，只是想利用我的们的单纯，来达到他的目的。尽管他说了那些话，我放在心里，没有和任何人说，只是快毕业了，我不想让任何人知道我的老师想非礼我，那样的龌龊，我不能给我的学校生活成为别人的话题。而我的同学却真的被老师的花言巧语所打动，甚至争风吃醋，极其可笑。学高为师，身正为范，这是我那个年代那个学校所受到的教育。却有这样的败类。一直到十年后同学结婚，聚会上，提到老师我才略提了一下。
22岁，是我生命中极其不一样的一年，我开始经历，开始得到，开始失去，从绝望中得到希望，开始由自己的选择走到了现在。22岁，我来到威海，我去了烟台，去过了山东的几个地方，开始学习电脑，学习在社会中与人沟通。也正是22岁的时候，我的绝望达到了极点，所以我记得那首勇气。我那样的站了起来。我想我是不能忘了那个医生所说的话。他说，你的眼睛近视很深，总有一天会失明的。在几年后吧。而且你的眼角膜太薄，不适合做手术。我一个人站在异乡的街道，泪如雨下，那样的绝望。一直以来，凡是路边有乞讨的长者我总是给他们钱。那天，我路过烟台南大街的过街天桥，路边有个老太太在乞讨，我那样笔直的走过，心里有说不出的感觉。我可以去帮别人，但是在我这样的时候，有人会帮我吗？没有。我那样的绝望，不知道以后的人生该如何过。我想我永远不会自杀，但是会自己把自己弄垮吧，结果是一样的。我去上网和陌生人聊天，我回威海躲在地下室里，绝望至极，疯狂的玩游戏，不和任何人联系。那是我青春年华中最出色最绝望最惊喜欢的一年。以前的我从来不哭，那时也很少哭，学会哭，是在25岁以后的事情了。后来因为我的勇气，再然后那年下了很大的雪，我在济南住院。记得我从手术室出来的时候，一个人摸着墙走回了病房，虽然是一个人，可是我心里很高兴。因为手术成功。现在的看不见只是短暂的，是的，我是知道失明的感觉。那天，是我的生日，22岁的生日，我的人生从此改变。那天，那个很爱我的人因为没有听见我从病房偷溜出来用公司电话打给他的电话，而错过了我与他的一生。是的，在我最艰难的时候，只有我自己。所以，我想找一份可以触摸的到的近在咫尺的爱情，可以在我脆弱的时候在我的身边，而不是让我一个人经历那些事情。
于是我发誓，永不绝望。即便以后再怎么艰难。我只会对生活失望，不会对生活绝望。上天肯让我以一个正常人的身份生活着，这就够了。即使我不能得到我的爱情或是别的。我经历着别人一辈子也没经历的事情，在我还很年轻的时候。
再后来，我的感情一直走的很不容易。从17岁开始，那么多人喜欢我，一直到现在。因为我的经历，所以在那之前我不肯也不能相信爱情。在那之后，也很不容易。年轻的时候，喜欢自己的性格的人很多很多，我在心里说，那是因为我经历过那些。22岁以后，我依然和以前一样笑着，但是我心里知道我是开心的，心里没有任何阴影的。就算我因为父母吵架给心灵带来的阴影，就算我真的不结婚，那也没有什么的。与生命相比，一切都可以放弃。没有生命，别的就什么都没有了。
我把我的事情告诉了过去。他说，会有一个男人给我一种安定，他应该是阳光的，没有太多的过去，会给我简单的幸福。我没有言语。
曾经我那么想逃离这个城市，可还是喜欢上了它，还是决定留下来。
杭州，什么都没有。威海，在我心里。
我记得我一个人跪在地上，痛哭失声心里的悲伤。甚至说从17岁到28岁，我都是真正意义上的单身，一个人。不管我有没有和别人交往过。
不在家的时候，一个人过生日，一个人过情人节，甚至一个人过年。一个人旅行。男人做的我也可以做到。坚强是我在生活中学到的。一个人也可以快乐。身边的人来来往往，我一个人，随心所欲，不快乐了就离开。我做我自己。
我说如果有一天，我找到了我的爱人，我会在他的怀里痛哭，为我所有的得到与失去。
就像我以为我是冷血的，可我还是有感情。那些没有走进我生命的人，是因为不喜欢，是因为他们都没有在对的时间遇到，不是对的人。
我不愿意回忆过去，真的。也许，这还会牵涉到别的忧伤。这会让我哭，会让我很难过。过去，都只是过去。我要的是我的现在和未来。
在我22岁的时候，我以为我的人生会定格在25岁；在我25岁的时候，我想在28岁结婚，在我28岁的时候，我说我要在30岁之前把自己嫁掉。
容颜易逝，我最好的青春年华正在经历。
谢谢那些我遇到的帮助过我的人，谢谢。无论如何，学会感激，学会感恩。简单，快乐，明朗。我会得到我想到的。
祝福自己！祝福2008!
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