早上很早醒来，昨天傍晚给他发了一条短信，告诉他我很想他，但是他一直都把电话没有打开。早上我感觉他可能打开了，果真电话显示在四分钟前他开了机，但随后就关上了。我好想好想去找他，告诉他，我还是那么的爱他，告诉他，为了他，我愿意学习了解什么是男人，男人需要什么，做到他想要的样子，给他想要的幸福快乐生活。
拜托他的朋友打电话去他家，他说过年后会跟我谈，可我不能预知那个时候的他会不会还是坚定这个不变的决定，虽然我一再不愿放弃这段来之不易的感情，但是如果真的要面对他对我的狠心，我还是很怕，手不停的颤抖，不敢面对，很想时间快点过去，却也不想去面对他说分手的时刻。他的朋友对我说了很多话，我很感谢。在那一刻，我才觉得我了解了一些这个与我相处了一年零两个月的男人。虽然我们同睡过一张床，虽然我们同盖过一床被，但他的心，我到今日才能靠近。
十四个月前的今天，是我们第一次牵手的日子。我还记得那个时候的一幕又一幕，他象个幸福的小孩子，想让全世界知道他的幸福。可是，我是他的女人，竟不懂得如何让我的男人幸福、快乐，还任性的给他带去了那么的烦恼。他是如此的爱，为了挽回我，不顾工作从深圳冲回武汉只为了留我在他身边，有这样的男人，我还要和他吵什么呢？我为什么不能宽容一点？我为什么不可以在他和我诉说工作上的烦恼上给他一点安慰呢？我为什么不可以在他跟我抱怨的时候，只是当一个垃圾桶，只是听听他发下牢骚呢？我是那么爱他，为什么还要和他为了一点点小事情去把彼此的感情吵伤了呢？
宝贝，对不起，对不起！重新搜索了你的博客，从2005年的4月，看到你的字句，我觉得我让你不快乐了，对不起。我让你觉得好累了，对不起。我没有给你信心和爱，对不起。我在想是不是放开你，会让你重新找回那个真正属于你的自己呢？对不起。我欠你太多太多的对不起。
昨天和同学在咖啡馆聊了8个多小时，看到旁边的情侣并排陷在大沙发里，很亲密，我的眼前满是我们以前的风景。我终于知道我谈了那么多次恋爱，是那么的自我。我从来不懂得男人真正需要什么，从来不懂得爱情里需要，更加不懂得生活里需要什么。以前，我不屑为任何男人改变自己，我觉得自己足够好，我有着善良的一颗心，我真心的对着自己的爱人，我有着执之之手、与子偕老的坚持，我上进，不世俗，不势利，这样的一个女子，应该是值得男人珍惜与爱戴的。但是我忽略了对方和我是不同的个体，我总希望男人能懂得女人的感受，其实就象我自己一直也不能真的懂得男人的感受一样。我们只能学着互相体谅。
这一次，我会尽自己的全力去挽留你在身边。因为我还能坚信我能够让你和以前一样的幸福与快乐，给一个想要的家，给你一个我们共同创造未来的奇迹。如果，我不再有这样的能力。我会把自由还给你，让你去寻找真正的幸福。可是，在放弃之前，我绝不放弃。希望，上天给我一次弥补的机会。希望，你能给我一次挽救的机会。我会用心的去了解你，用心的爱你，用心的经营我们的感情。 |
