终于明白不流泪，是因为还没有到伤心处。而失去他后，我的眼泪几乎没有停过。昨晚在鞭炮声中，睡了四个小时，然后流泪到天明，把枕头全部哭湿，几乎没有了可以睡的地方。
去了温泉，一路上，我整个人完全是麻木的，脑海里除了他，想不起任何的东西，眼睛里除了眼泪，容不下任何的液体。我突然发现我已经不懂得笑了，即使身边有人需要应酬，我也没有办法让自己多说一句话。一整天，我说的话不超过二十句。
在冲浪的时候，我又想的心痛的无法自已，我想起我们说要来一起泡温泉，还想起我们说过许多要做但没来得及做的事情。他以前说要教我游泳，可是现在我穿上游泳衣，已经没有了他的怀抱。
以前我心伤的时候，离开这个伤心地就会好很多，但这一次一点都不管用。离他越远，我就越心慌。我不能看烟花，因为我会想起他在我身后环拥着我握住我的手，发着我小时候最喜欢的冲天炮，这是我这一辈子第一次和我的爱人放烟花。
我想现在的他会想起我吗？我不希望他真的放下了我，永远把我放弃了。
T，还记得在世界之窗艾菲尔铁塔下，你抱着我倒数钟声，把我紧紧的包围，一步一步躲开会伤害我的人吗？还记得我们在教堂说，也许把结婚放在教堂更神圣吗？还记得12点，我们离开世界之窗回到宾馆买了很多好吃的烧烤和啤酒，但是你总是说我每次喊着喝酒，但从来最后都是你解决掉的吗？你说你为我开始吃辣的。
去年的此时，也是一片晴朗，只是今年，你已经不在我身旁。我准备去求下菩萨，希望能帮我挽回你。从前我没有做过这么无聊的事情，再伤心再无奈，我都是那样过去了。但这次，我不想失去你，不想失去你这个我想走一辈子的男人。如果，真的上天注定，我们缘尽于此，我想我只能放开手，让你去寻找你真正的姻缘了。
不知道，你还会来我的日记本吗？也许，你不会再来关注我了。也许，你不想再被我牵畔，所以不会来看这些语言了。但是，我不写出来，我会难过的。
今天一天我又只吃了一顿饭，穿着游泳衣，看着自己的侧身，有点心痛，那么的单薄。我想你也肯定瘦了很多。愿上天保佑我们的灾难早点过去。
昨晚和一个朋友电话聊天，他劝我不要再抱有希望，免得绝望的时候更痛苦。我承认他这是为了我好，但是我不自主的就怀有了希望。也许，一切都是注定的吧，注定我只能陪你走过这一程。但我不后悔认识了你，因为你给了我很多爱与感动。可是，如果没有这一程，我不会又如此痛苦一次，痛苦的无法承受，我真的快崩溃了。我几乎不能想象没有他的日子，我该怎么活下去。走到任何一个角落，都会有他的影子。都会想起与他有关的事情。
天，别再这样折磨我们了。我知道，他也很痛苦！曾经他说我是他最爱的女人，他说他会一辈子记得我穿那件白色衣服从车上跳下蹦蹦跳跳走向他的那一幕；他说他会永远记得在深圳在7天我用我的温暖去包围他。可是，他记得的永远没有我多。因为我除了记得那些事情，还记得他说过的字字句句。回忆起来，我好痛苦好痛苦。而他也许会忘的比我快。
现在，只有哭，我才会好过一点！因为我真的伤心了！ |
