发表于：2005年10月20日 14时10分52秒阅读(23)评论(8)本文链接：http://user.qzone.qq.com/569150115/blog/4
思念如同寂寞，是种无法控制的情绪。
大多数的时候，我不愿承认自己在思念，就如同我不愿承认自己的寂寞一样。
曾经大街小巷中都吼着“孤独的人是可耻的”，这让很多人都不敢再说寂寞，可有什么办法，我却仍旧还是如此的孤独。往往是在喧嚣的人群中，蓦然发现自己的寂寞。顿时，我的心长出一大片荒凉……
我是一个太乖的孩子，不疯不闹，不晚归，除了上班就是把自己关在家里，想象书中描绘的人来人往。这样的日子像白开水一样，只是生存着，却没有任何词语能够来形容这样的生活，为其着色。细细想来，我的生活是和我的人一样，素面朝天，平淡无奇的。每天穿行在人潮之中，连我自己都不知道怎样将自己从这繁杂的忙碌之中辨别出来。很多时候，我以为自己和路边那些茫然等待明天的求职者是一样的。虽然我有一份暂时还让我不愁吃穿的工作，但我一样还是看不到明天和梦想。
习惯了等待。无论是工作还是生活。就好像从前等待一个相隔几千公里的人一样，每天我只是在等待着让自己更忙碌些，好像只有在不知边界的忙碌中，我才能找到内心的安慰。不管怎样，那段没有结果的等待还是在我的泪水和别人的大义凛然之中结束了，尽管它没有故事中的美好，但也算是成就了我的坚强和今天的冷漠。
相信命运的轮回吗？我是没有办法不相信。当我带着满心的伤痛刚从那段沉重的等待中退出时，命运却以一场相遇的形式将我推向另一场等待。
遇见他时，对于爱情我是万念俱灰，这对于一个只有23岁的女孩子来说似乎是有些难以想象。但没有办法，曾被一场看不见出口的爱情折磨的死去活来的我已经失去了对爱情的憧憬和渴望。所以，他的出现并没有在我的生活里掀起多大的波澜，最多只是多了一个令我有些钦佩的哥哥。可是直到有一天，当我遇上他那忧郁的眼神，心里阵疼痛，突然间又惶恐起来，自己从什么时候开始这样关注他，心疼他？心里最柔软的那个地方什么时候把他的影子悄悄的放了进去？知道他忙，所以从不敢打扰，而当听说他遇到压力和困难时，我会比他还难过。只是这些他从来不知道，在他眼里，我只是一个少不更事的小女孩，也只是一个过客。于是，注定我的灾难又要来临了。等待，等待，一天又一天的等待。等待他在耀眼的繁华背后看见这样一个平凡但真实的我；等待他在终日的忙碌之后听见我为他祝福的呢喃细语……除了等待，我什么也不能做。
今天写下这些文字的时候，我有种比以往任何时候都强烈的绝望感觉，是对自己所深陷的这种等待的绝望。因为注定这样的等待是无果的，但我却是无法自拔。除了在这样深深的绝望之时，其他时间我是不肯流露出自己的寂寞和思念。我已经习惯把自己放在坚强和快乐的背后，不愿有人看到我的软弱，就像我永远不想他看到我的心疼和爱恋，不想打扰他的生活。可是，人总是种最矛盾的动物，不想他知道，可又不甘心就这样站在思念的彼岸，却不被他所知。
最近觉得异常的压抑。是啊，面对工作和心里的小小秘密，我觉得快喘不过气了。为了派遣这种情绪，不至于被自己的沉默逼疯，我开始爱上K歌。心里的愤懑和委屈通通都随着声音从体内释放出来，可是每当这时候，我也总会问自己，他呢？他压抑的时候怎么办？他会这样适时的来放松吗？会爱惜自己吗？他的忧郁时时刻刻都缠绕着我，让我为之牵挂。于是,即使是这样的放纵也无法减轻我对他的思念。
“白头如新，倾盖如故”，和他即使真的相交到白，这之间的距离恐怕也是一生一世难以逾越的。真不知道该以怎样的距离面对他，又该以怎样的心情面对明天。
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